Postado por Fabíola Ariadne em 18 de novembro de 2009 na categoria
Sem categoria Quando a gente pensa que a última moda do clichê “A procura de um amor” é participar do Programa do Rodrigo Faro, Ratinho entre outros “programas da família brasileira”, o destino nos prega uma peça.
Essa semana fui a padaria e o que encontro no balcão do caixa? Este panfleto:
Perguntei para uma atendente quem era a figura, se era muito medonho e tal, pois aparentemente o homen é rico e homem rico procurando um amor não existe. Não que eu estivesse interessada, mas pensei em passar o contato da Priscila Linconl de alguém que está muito encalhada.
Segundo a atendente o senhor em busca do amor é idoso e chato de doer. Imagino, então que o fator determinante para a solidão do senhorzinho é o adjetivo “chato de doer”, porque mocinha de 21 a 35 anos a procura de um senhor bondoso que pague todas as suas contas, lhe compre bens e a leve para o Texas é o que não falta.
Mas, acreditando no ditado “a esperança é a última que morre”, resolvi ajudar o senhorzinho abrindo espaço para seu anúncio aqui no blog. Vai que alguma leitora desse blog esteja querendo se aposentar! O email dele esta no panfleto e não esqueçam de enviar foto de corpo inteiro e o histórico escolar, requisitos indispensáveis.
Ok, o panfleto é orgástico, mas convenhamos, a situação é dramática. Os requisitos exigidos, essa imposição de idade e foto é grotesca e nos mostra novamente que as mulheres mais velhas até para os homens da mesma idade são dispensavéis e desinteressantes.
Quando li o “anúncio” lembrei-me na hora do texto do Alex Castro, onde ele relata sua observação sobre o crescente número de homens mais velhos que trocam suas esposas por jovens mulheres. Isso tornou-se comum, homens maduros, idosos, procurando a poção da juventude, isto é, moças jovens. O que na minha opinião é lamentável, pois tanto a esposa largada quanto a jovem esposa sofrerão, aquela imediatamente e, talvez para sempre e esta quando perceber que será obrigada a amadurecer e pular etapas da sua vida, e em um futuro mediato quando tiver que amparar um idoso em plena “idade da loba”. Isso se amparar, pois as possibilidades de “devolvê-lo” aos filhos e a ex-esposa são grandes.
Talvez um dia eu mude de ideia, mas por enquanto não acredito em amor entre pessoas com grandes diferenças de idade. Acredito sim em um contrato velado em que um proporciona segurança e o outro um pouquinho mais de minutos de juventude, do jeito que o senhor do panfleto exemplificou: eu entro com a grana e você com sua juventude, beleza e disposição.
Tags:Amor, homens, mulher, vergonha
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Postado por Fabíola Ariadne em 7 de agosto de 2009 na categoria
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Com sete meses de atraso resolvi cumprir uma promessa de ano novo, malhar em uma academia.
Como fazia uma década muito tempo que não passava na porta de academias de ginástica, fiquei maravilhada com as novas descobertas que para vocês podem ser banais. Aquelas esteiras e bicicletas que no máximo marcavam a distância percorrida deram lugar a aparelhos super modernos que mostram no painel até a cor da sua calcinha.
Porém, algumas coisas nunca mudam, como, por exemplo, a velha Maria Anfetamina com sua malha colada e curta, argola de strass nas orelhas, sempre acompanhada de sua amiga gordinha que inspirada na sua musa traja a mesma malha, com a diferença que nesta saltam dobras de gordura. Ou o quarentão frustado, que se entope de suplementos, veste sua camiseta “subaqueira” e espera a Maria Anfetamina ou a novata (eu) passar pela sua frente para erguer o peso de 50 quilos, esquecendo-se que da última vez que fez isso “descadeirou”. Ah, esses tipos nunca saem da moda.
Mas o que me chamou a atenção foram as novas modalidades que são um sucesso na academia.
A primeira é o forró mastubatório universitário . Funciona assim, o rapaz bobão arruma um par, uma bobinha, claro, porque a Maria Anfetamina só dança com os rapazotes bonitos e marombados. Aí eles dançam uma mistura de lambada e forró, mas sem o dois pra cá e dois pra lá, giram, apoiam as meninas entre uma de suas pernas, essas dão uma esfregadinha e pronto, eis o forró universitário.
A segunda, que mais me diverte, é a aula de swing. Não, não trata-se de troca de casais e sim coreografias de funk, axé ou coisa parecida. Na primeira fila, logo atrás do professor diretamente importado de Porto Seguro, ficam as Marias Anfetaminas, na segunda fila as amigas gordinhas das Marias e na tereira ficam os tipos mais curiosos. A desengonçada, a ex-dançarina de balé e a iniciante. A desengonçada é a falta de ritmo em pessoa, você observa os movimentos dela, percebe que são conforme as instruções do professor, mas alguma coisa estraga, talvez a coluna corcunda, talvez o macacão que marque sua bunda, ou a falta dessa, não sei ao certo, só sei que ela parece uma mistura de mãe de santo com Lacraia. Já a ex-bailarina tenta fazer todos os passos com classe, ela desce até o chão num quase plié, gira como se fosse uma pirueta e os ombros lineados não a deixa atingir a velocidade 5, é uma dama. E a iniciante é uma mistura da desengonçada com a bailarina, alguns passos ela evita e os que ela resolve fazer quase deslocam o seu quadril. Eu me encaixo em qual? Nas espectadoras que ficam fora da sala morrendo de rir, porque para a academia não basta ter essa modalidade de dança, tem que fazer a sala de vidro para todos verem o circo.
E a terceira modalidade são as lutas, no caso Muay Tai, que até então eu ignorava a existência. Lá, reúnem-se todos os candidatos a pitboy da academia. Revezam-se no saco de pancadas, alguns se contentam em apenas dar seus murros e pontapés, mas outros não, outros tem que gritar, como se estivessem em frente a um monstro intergaláctico, prestes a dar o golpe fatal : Ahhhhh, uaáaa, iáaaa. Esses não são adeptos da filosofia do professor Miagui.
Bom, até agora observei somente essas modalidades, mal posso esperar pelas aulas de pilates, abdominais e jump. Ir para a academia está sendo uma tarefa orgástica. E confesso que esse amor entre mim e a malhação tem de tudo para durar um longo tempo.
Tags:academia, malhação, vergonha
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Postado por Fabíola Ariadne em 9 de maio de 2009 na categoria
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Sempre que algum sex tape de casal cai na internet as mulheres são logo massacradas: piranha, vadia, safada, entre outros adjetivos que orgulham qualquer mãe são atribuídos às mulheres. Mesmo que elas tenham sido gravadas realizando os atos sexuais com seus namorados ou maridos. Por sua vez, os homens dos vídeos divulgados são denominados de machões, gostosões, viris e outros adjetivos que papais amam.
Porém, agora chegou a vez da mulher brasileira em primeiro lugar dos homens serem tachados de adjetivos vergonhosos, como otários, idiotas, burros… E quem conseguiu tal feito foi a Felina, uma loira que parecer ser bonitona e gostosona. A poderosa tem o msn ou skype de sub-celebridades e jogadores de futebol. Ela adiciona os “bonitões” e os instiga a fazer “sexo virtual” com ela. O que os homens fazem diante de tal proposta da gostosona? Aceitam e logo estão no “mamãe caí na net”. Wanderlei Luxemburgo, Alexandre Pato, os Ronaldos, Diego Hipólito e ex-bbb’s já quiseram sentir o mel de Felina e acabaram com o fel (oi infâmia!). A maioria são homens comprometidos e isso é o que, ao meu ver, mais constrangedor.
Constrange o envolvido, a família do envolvido, a esposa ou namorada do envolvido e até a mim. Sim, sinto vergonha alheia! Como alguém que teoricamente possui massa encefálica fica nu e ainda por cima masturba-se em frente a webcam para alguém desconhecido? “Santa taradice”!
Pensando a respeito deste assunto imaginei que talvez eu esteja sendo radical, então pergunto aos meninos que lêem essa coisa: vocês diriam não ao convite feito por uma loira gostosa e desconhecida para ficarem nus em frente a webcam? E meninas, o que vocês acham dos meninos que dizem sim?
Espero debates orgásticos. Meu comentário a respeito do assunto é a plaquinha *BEM FEITO*, mamãe sempre disse para não conversar com estranhos!
Tags:canalha, famosos, felina, homens, mulher, sabotagem, sex tape, vergonha
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Postado por Fabíola Ariadne em 26 de março de 2009 na categoria
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Há alguns dias venho acompanhando o #mimimi dos twitteiros sobre o crescimento do Twitter no Brasil. A maioria, aliás, todos os comentários que vi foram de chacota, achando ruim o crescente número de brasileiros na rede social, parafraseando uma merda de banda, o pensamento dominante seria este: meu, tu não sabe o que aconteceu, os caras do orkut invadiram o twitter!
Como se os usuários que estão atualmente no Twitter fossem melhores do que os que ainda chegarão. Não dá, eu não consigo entender o porquê dessas pessoas quererem tanto que os meros mortais continuem excluídos da rede social do momento.
Por que o twitter irá virar uma titica se o porteiro do meu prédio criar uma conta? Por qual motivo plausível alguém excluíria sua conta no twitter se o cliclano que mora lá na Vila Papel criar um perfil e escrever: “óia eu aqui mano”? Seria por causa do velho jargão “não se misture com essa gentalha”?
Por favor, alguém me ajude a entender a “lógica” que permeia esses pensamentos dominante no Twitter? Isso, se existir.
É tão simples. Fulano é analfabeto e só escreve idiotice? Eu não vou segui-lo, pronto. Simples assim. Mas vai que esse fulano me siga, o que posso fazer por ele? Talvez não seja a oportunidade para fazermos o que nos é ensinado desde o jardim da infância, ajudar o próximo? Escrever coisas úteis, compartilhar bons textos e até piadinhas, porque ninguém é de ferro. Quem sabe o fulano não aprenda algo com o seu “guia” e se torne um dia tão cool quanto ele, pioneiro do Twitter, espécie de Pedro Álvares Cabral twitteiro.
Eu não sou uma pessoa politicamente correta. Leio o GTO, dou risadas orgásticas das pérolas escritas nos fóruns de discussões, mas isso não faz de mim melhor que os outros. Até porque não sei de tudo e posso soltar uma pérola em algum asunto o qual não domino.
Sinceramente, na minha opinião, não querer que as pessoas com pouca escolaridade, instrução ou nível “$ócio-econômico” baixo adentrem ao twitter é igual a não deixar as empregadas domésticas usar o elevador social.
Negar ou ser contra a inclusão da “baixa-renda” nas chamadas “novas redes sociais” é preconteituoso, é elitista, é mesquinho.
Pensem nisso!
E follow me!
Tags:mimimi, twitter, vergonha
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Postado por Fabíola Ariadne em 27 de fevereiro de 2009 na categoria
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Carnaval de país desenvolvido.
Oficialmente o ano começou dia 1º de janeiro, mas de fato começará na próxima segunda-feira, dia em que iniciarei a dieta, a malhação, que terei boas ideias no trabalho e, quiçá, para este blog. Claro que o período “ano” para essas coisas compreende no máximo trinta dias. Mas, então, o carnaval passou.
É in, moderninho, cult falar que odeia carnaval, que cinco dias de feriado é coisa de país de terceiro mundo e por isso o Brasil é subdesenvolvido(claro, concentração de riqueza, impostos absurdos não tem nada a ver, o lance é feriado e a dívida externa – Oi quinta série!). Sabe o que acho? Foda-se quem odeia o carnaval, eu o amo. Tô nem aí para quem odeia o carnaval, para quem ama passar o carnaval atrás de trio elétrico, frevo, maracatu, samba, gala gay ou fazendo outras coisas de país subdesenvolvido. O importante é que eu não trabalho por quatro dias (-Oi terceiro mundo!) e ainda posso fazer um monte de coisa que gosto.
E a cada ano gosto de uma coisa diferente. Às vezes quero ficar em casa vendo filmes e comendo muito, geralmente isso ocorre quando não tenho dinheiro para viajar. Outros anos combino com amigos de viajar para alguma cidade do interior que tenha carnaval de rua, the best. Você fica ali na calçada da fuzaca vendo os bêbados cair e levantar, os playboy e as patricinhas cantarem em coro “Poeiraaaa” achando que estão arrasando. Ah, claro, e tem ano que passo em alguma fazenda, sítio ou currutela que o valha com o namorado que era todo animado antes de te conhecer e que de repente não gosta de mais nada. Enfim…algo sempre acontece.
Mas, há anos em que não surge nenhuma combinação, o tédio aparece e aquele convite para ir para o apartamento em Caldas Novas* de um velho amigo que você não vê há anos (que você sabe que é latada) vira, de repente um convite para o paraíso.
E foi numa dessas que avisei a Priscila que em algumas horas estaríamos em Caldas Novas no AP de um velho amigo para abalar no carnaval.
Cento e sessenta e sete quilometros, um pequeno congestionamentozinho por causa de um motoqueiro morto na estrada, uma parada no posto policial para O guarda nos informar o caminho mais rápido e dois litros de coca-cola depois chegamos. Ninguém no AP, todos tinham ido para a Pousada do Rio Quente assistir o show do incrivel-master-mega-ultra-motherfucker Fatboy Slim, para mim apenas ninguém (odeio música eletrônica). Claro que não iríamos gastar os olhos e as pregas para ver um povo doido dentro de piscinas onde a coisa mais higiênica que bóia por lá em temporada é OB. Vestimos um biquini e fomos relaxar nas piscinas do condomínio mesmo. Algumas horas depois, decidimos que estava na hora de agradecer a estadia arrumando o AP que estava um nojo. Apesar de termos visto malas femininas, o apErtamento parecia estar ocupado por vikings.
Lavamos todas as louças, varremos o chão e para não atrapalhar a faxina colocamos nossas malas em um quarto que aparentemente era de meninas.
Chegam algumas pessoas:
-Oi, quem são vocês?
-Olá nós somos as fadas da limpeza e viemos aqui só para limpar a bagunça que vocês fizeram somos convidadas do DONO da casa.
-Ah, legal, vocês vão dormir aonde? (frase dita por uma menina, claro).
Antes mesmo de respondermos, um menino disse: -Não preocupem-se, aqui é igual coração de mãe.
Nem preciso dizer que a guerra contra as porcas da casa estava declarada ne?
Passa um pouco o dono do AP chega com uma menina, nos cumprimenta e já entra para o quarto com a mesma. Nisso, o resto das meninas chegam todas sujas, naquela bagaça, diz um oi e entram para o quarto em que estavam as nossas malas. De repente, nossas malas são colocadas no meio da sala, NO MEIO DA SALA. Parada cardíaca na hora, lógico.
Como nós somos garotas quase educadas na Europa, em colégio suíço, levantamos do sofá, pegamos nossa viola, enfiamos no saco e falamos: tchau para vocês.
Na mesma hora, meu amigo sai do quarto com a bermuda elevada horizontalmente(sacaram?) dizendo: -não, vocês não vão embora agora, já é noite, é perigoso, vocês vão dormir na minha suíte!
Issooooooo, nós vamos dormir no quarto de um homem que está com um bermudão horizontalmente comprido!
Não teve choro nem vela, fomos embora na hora, porém eram dez horas da noite, voltar para casa não era uma boa ideia. Rodamos todos os hotéis da cidade e não achamos nenhum. Decidimos passar a noite em claro na praça da cidade vendo os carros tunados com piriguetes em pencas dançando para zaparmos para casa no dia seguinte. Mas, não aguentamos nem meia hora de “Quando ele me vê ela desce, piri, piri, piri, piriguete…”.
Tomamos a decisão então, iríamos embora e “seja o que Dels quiser”. Fomos, quando passamos no posto policial O guarda (citado no início do post) nos aconselhou a não ir porque a estrada estava muito perigosa. Até ofereceu a garagem do posto para dormimos (-Oi filmes de terror!). Mas não aceitamos, voltamos para a cidade e vimos uma pensão daquelas. Lógico que na hora pensamos que haveria vaga, quem iria dormir ali?
Hippies! Só havia um quarto disponível e que estava reservado para o dia seguinte, poderíamos dormir lá desde que fôssemos embora antes das dez horas da manhã.
Nunca um quarto de pensão foi tão abençoado por nós. Nem é preciso dizer que a o colchão era sapeca neguim, o chão era batido coberto de cêra verde … Enfim:
O quarto!
O importante é que conseguimos dormir e no outro dia voltamos a nossa querida cidade vazia no carnaval, Goiânia e que aprendemos a lição: convite de amigo que você não vê há anos de C# é RO**.
E adivinha quem vendeu o AP de Caldas e comprou uma casa no lago em Três Ranchos e nos convidou para passar este carnaval lá?
*(cidade no interior de Goiás cuja as águas são termais, portanto é super classe média ter no mínio um Ap por lá)
Tags:caldas novas, carnaval, férias, furiosos, mulher, tuning, Verão, vergonha
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