No ano passado fiz esse post sobre um velho senhor texano rico que procurava jovem diplomada para casar e fazê-la feliz.

Hoje quando fui ler o jornal, susto! O conterrâneo de Bush morreu! Enfartou e só foi encontrado dois dias após a sua morte por uma amiga que praticamente arrombou a porta. Ao que tudo indica ele continuava solteiro. Logo, concluímos que Priscila Linconl alguma moça jovem de 21 a 35 anos, confidente, de boa família e diplomada  poderia estar rica agora!

Taí algo dramático, a solidão!

Hoje, depois de 6 dias sem verificar meus emails resolvi realizar a difícil tarefa. Difícil sim, já que agora estou aproveitando o lado errado da vida. Para a decepção de muitos, virei mulherzinha. Prova disso é que agora vou ao cinema ver comédia romântica, saio para comer sanduíche e ganho bombons. Lindo, né?  Mas algo continua igual… Minha paixão por champagne, inclusive no café da manhã.

Voltando aos emails, posso viver mil anos que mesmo assim não conseguirei entender os motivos de alguém enviar emails com conteúdos tão ridículos, inapropriados, fúteis e de péssimo gosto. O título do email era: verdade ou mentira? Logo pensei que fossem perguntas engraçadas ou até mesmo interessantes e como não tinha anexo, abri. Ledo engano, era uma corrente.

O Presidente da Argentina recebeu este email e o considerou lixo. Em 8 dias o seu filho morreu. Um homem recebeu este email e o encaminhou imediatamente. Surpreendentemente, ele ganhou na loteria. Alberto Martinez recebeu, o entregou à sua secretária para que ela encaminhasse cópias, mas ela se esqueceu de remetê-los… Ela ficou desempregada e perdeu a família. Este  email é milagroso e sagrado, não se esqueça de encaminhá-lo a 20 pessoas dentro de 13 dias. Encaminhando-a terá uma grande surpresa! Parabens! Se nao enviares… Sinto muito. So posso lamentar.

Nesse momento o espírito da Eddie Birt (Desperate Housewives) baixou em mim. Logo imaginei uma daquelas vinganças macabras, mas algo simples representaria melhor meu sentimento de indignação. Decidi respondê-lo.

O próprio diabo. Do jeito que ele gosta.

Assunto: Ócio ou burrice?

Concordo com o Presidente da Argentina. Esse email é um lixo. Minha sorte é que não tenho filho e em oito dias não é possível copular e parir um argentino. Portanto, ninguém morrerá!

Como você  é casada, amiga, desafio seu marido a encaminhar esse primor de email, imediatamente, claro. Se o mesmo jogar e ganhar na loteria, mesmo sendo feio, burro e barrigudo, juro que me caso com ele! Não pelo dinheiro, mas sim pelo prazer de vê-la se arrependendo amargamente de encher minha caixa com essas porcarias mal escritas, criadas sei lá por quem.

Como não tenho secretária particular, ela não perderá nada. Ops, perderá a chance de me servir, o que é o mesmo que nada.

Nunca pensei em receber algo milagroso assim na minha caixa do hotmail e  em nenhum espaço virtual, principalmente tendo treze dias para concretizá-lo. Primeiro que não acredito em milagres e segundo, se existissem com certeza não viriam de você!

Quanto a enviar, não o farei. Agora lamente, mas não por mim, mas por você, já que não sou burra o suficiente para acreditar que meu sucesso ou fracasso depende de algumas palavras enviadas por alguém que não sabe discernir as palavras sorte e escolha.

Você  tem 10 minutos para ler, compreender e enviar esse email a todos os seus contatos, senão algo maior e pior que a vergonha que você  deve estar sentindo agora vai acontecer. Te dedico!

Esses dias lendo um blog que gosto muito, o Imperador, vi uma seleção das  músicas que ele ouve e que o fariam morrer de vergonha se o fone escapasse do ouvido dentro do elevador e resolvi fazer a minha.Isso não quer dizer que na maior parte do tempo eu só ouço músicas legais , músicas que seria o orgulho de papai, mas é que algumas realmente passariam uma primeira impressão errada para as pessoas que me vissem pela primeira vez.

Primeirona é “Tô P da vida”, do Grupo Dominó. Tudo bem que quem tem menos de uns 25 anos não deve saber do que estou falando. Mas para essa galera eu só digo uma coisa: vocês perderam. Os Menudos brasileiros arrasaram o coração de 99% das menininhas, moçoilas, quiçá senhoras dos anos 80. Eu queria que eles voltassem, mas isso é impossível, até porque um deles hoje é o presidente da empresa do Roberto Justus.  A música é essa abaixo, olha a letra:

“Tô P da vida … We are the world lá nas paradas/E gerações desperdiçadas/Em tantas lutas sem sentido…”

Isso mesmo, a música de Michael Jackson é citada, pois  ela estava nas paradas.

Segundona é Vida Cigana cantada pelo ex-sumido Belchior. A letra não é dele, vários artistas já gravaram, recentemente  foi sucesso nas vozes de César “Pinoti” e Fabiano, mas a versão legal é na voz do rapaz latino-americano sem dinheiro no banco. Sente só:

“…Minha Vida Cigana me afastou de você, por algum tempo vou ter que viver por aí longe de você…Sou nuvem nova que vem pra molhar essa noiva que é você”.

Ou seja, essa música se encaixa perfeitamente na vida do Belchior, Vida Cigana! (Não coloquei o vídeo pois não achei o do Belchior cantando, fica o link do Cesár Menotti e Fabiano).

Terceira fica com Renato Russo, La Solitudine, se bem que  seria pior se eu gostasse da música na voz de Laura Pausini, aliás é dela a letra da música. Sente o drama:

Marco foi embora e não volta mais/E o trem das 7:30 sem ele é um coração de metal sem alma…

Olha, só te falo uma coisa Laurita, pega o trem das sete não, vai no das onze! (Quem entendeu comenta).

A quarta é um mantra cantado pelo Homem de Bem. Homem who? De bem! Na verdade não faço a mínima ideia de quem seja, achei o cantor graças ao google, quando perguntei a este quem era o cantor da música da Úrsula da novela Pedra sobre Pedra. Isso mesmo, essa música era tema da personagem interpretada pela Andréia Beltrão, a Úrsula. A música tocava na hora  em que a Úrsula subia na árvore que brotava a flor do Jorge Tadeu (Fábio Jr.) Não sei o que diz a letra, por isso até hoje não consigo entender a ligação entre Madama Mohana Murari e isso:

Flor do Jorge Tadeu

A música:

A quinta é aquela que todos vão condenar. Marina gasolina do Bonde do Rolê. Eu poderia usar o argumento de que a batida é boa, que até os gringos gostam, mas não, não justificarei. Eu gosto e ponto!

E pra fechar com chave de ouro, depois de um funk só poderia vir uma sertaneja. E é daquela sertaneja doída, na voz dos não tão famosos Lucas e Luan. Sente a poesia:

Horizonte azul, vermelho, luzes a piscar, o seu corpo nu.

Ó, isso é Picasso cantado, imaginem a cena! Agora não imaginem a cena do “lembranças de nós dois nesses lençóis ficaram”

Bom, vou deixar as outras que eu havia pensado para um post posterior, não quero assustá-los muito de uma vez só, isso pode inibir uma próxima visita. E antes que meus amigos venham aqui falar “ah Fabíola, você parou de ouvir Dá pra mim do Polegar?”, já respondo não! Não parei, tampouco acho que ouvir essa música seria vergonhoso. Grata!

Já prometi mais de mil vezes que não assistirei aos telejornais, mas essa é uma promessa difícil de cumprir, e como já disse meu amiguinho: “Eita promessa desgraçada, eita promessa sem jeito.” Por isso, pra mim, os telejornais são como pipoca e BBB, mesmo quando você não quer, acaba experimentando.

Um dos motivos para tal promessa é que não suporto mais presenciar tanta violência, em todos os seus aspectos: físico, moral e social, embora a que mais me assombra é a violência física praticada de maneira covarde, impedindo assim a defesa da vítima. É sobre esse tipo de violência que pretendo falar.

Quem nunca ouviu a famosa frase: “Um pouquinho de ciúmes tempera a relação.” Pois é, tempero na relação dos outros é refresco. O ciúme tem levado pessoas às mais assustadoras formas de violência contra seus parceiros. Um grande exemplo foi o fato que aconteceu ontem: o assassinato da dona de um salão de beleza em BH pelo ex companheiro, que foi presenciado por clientes da vítima e registrado por câmeras que a mesma mandou instalar para tentar se proteger de alguma forma,já que 8 boletins de ocorrência haviam sido registrados mencionando as ameaças do agressor. Me lembrei agora do também ditado popular “Cachorro que ladra não morde.” O cachorro latir já é o primeiro indício de que ele será sim, de alguma forma violento, portanto aproveitemos pra fugir.

Como podemos então nos proteger desses cães raivosos? Quais são os primeiros indícios de que nos farão mal? Seria possível evitar ataques de fúria como esses? Não sei, mas acredito que o ciúme e o sentimento de posse sejam os primeiros sinais de que alguém pode sim ser muito violento conosco, já que tal sentimento sempre vem acompanhado de muitos outros nada nobres, como por exemplo: insegurança, vaidade, raiva, medo e humilhação. Viu como é sério? Por isso, na minha opinião não existe uma forma positiva de sentir ciúmes e de forma alguma ele pode favorecer um relacionamento, seja ele de qualquer natureza. Digo não poder favorecer por fazer com que uma parte se sinta diminuída. Simples assim.

Otelo é um ótimo exemplo literário e se não me engano, também há um filme brasileiro, estrelado por Patrícia França e Toni Garrido relatando a história de ciúme e tragédia. Recomendo.

Meu ponto de vista pode parecer demasiadamente exagerado, mas prefiro acreditar que não devemos subestimar os sentimentos  alheios, pois assim evitamos nos surpreender de maneira negativa e irreparável.

“Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce.” (William Shakespeare)

Dizem alguns que “o amor é cego”. Mentira! Concordo que a paixão seja cega. O amor é no máximo míope. Quando estamos apaixonados não conseguimos ver nada além de sexo bom, sexo bom e orgasmos bons. Nada mais importa… Já o amor é bem menos interessante. Conseguimos ver os defeitos do amado e ainda aceitá-los. Viu como a teoria tem sentido. É miope e pronto!

Pretendo falar sobre relacionamentos e a maneira feminina de lidar com os mesmos. A esperança que nos cerca é algo deprimente. E sse tal sentimento de que todo homem pode ser mudado e transformado de acordo com a quantidade de amor e atenção que dispensamos ao mesmo é irreal.

Uma vez amei um rapaz, e, logicamente, via todos os defeitos dele. Daí a teoria. Passei 3 anos tentando mudá-lo. Como boa professora que sou tentei ensiná-lo sobre a arte de ser confiante, a delícia de um relacionamento onde podemos confiar um no outrol, a grandeza do respeito à individualidade e a necessidade da moça em ir ao shopping com a melhor amiga apenas para comprar sapatos. Perda de tempo total, pois quem aprendeu foi eu. Aprendi que , ou você ama a pessoa do jeito que ela é ou você vai ficar “batendo cabeça” pra sempre, pois algumas pessoas simplesmente não merecem o exercício da dedicação. Merecem ser como são, simplesmente isso!

Depois dessa deliciosa e desastrosa experiência comecei a exercer bem menos a minha esperança. Se não gosto do jeito que o rapaz chama o garçom pra acertar a conta já é motivo pra eu nunca mais vê-lo, embora perceba que se ele acerta a conta sozinho, já está no caminho certo. Sei que não mudarei isso e sei também que a ação continuará a me chatear, portanto END nele. Esse é apenas um exemplo, um simples exemplo. Posso citar outros, como por exemplo: odeio homens de cavanhaque, inseguros, palitantes de dentes, sapatos pé de ferro e a pior das espécies, os exibicionistas. Sem mais comentários. Não quero que os rapazes se sintam mal ao ler esse texto, afinal, não sou nenhuma referência quando se trata de escolher homens. Apenas não gosto de alguns comportamentos e ponto.

Sei que na atual conjuntura da nossa cidade, nós, mulheres, não podemos nos dar ao luxo de escolher tanto, mas prefiro passar alguns momentos sozinha fazendo coisas que gosto a estar acompanhada e eternamente irritada e preocupada com o comportamento alheio ou o meu próprio.

Portanto, moça, se você gosta do rapaz, deixe-o ser como é, e viva apaixonada. Faça com ele um sexo extraordinário, troquem beijos que nunca acabam e te deixam você com as pernas bambas, sinta o frio na barriga toda vez que o telefone tocar e viva o HOJE, ou troque tudo isso por dormir de conchinha e beijos mornos ao som da trilha sonora de Lua Nova.

P.S. Este é um texto fictício, qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. Os personagens são … Blá, blá,blá! A verdade é que não pretendo ofender nenhum rapaz com as citações acima, mas sabe aquelas individualidades que sabemos ser irrelevantes mas mesmo assim não conseguimos evitar? Pois é… Essas são as minhas. Agora, se eu fosse um homem escreveria o quanto odiaria uma mulher que deixa a marquinha do biquini evidente, salto de acrílico, strass nos dentes e o pior, mulher que cheira o dedo.

Glossário:

Palitanes de dentes: pessoas iludidas e porquinhas que acreditam que com um símbolo fálico (fraquinho, porém fálico)deixarão suas bocas limpas. Mal sabem elas, que a madeira utilizada para o palito não é de madeira reflorestada e que a cabaninha (ato de esconder o palito) não engana ninguém, afinal, nós mulheres, sabemos o que vocês estão fazendo, ao menos nesse caso…

Cheirar o dedo: ato de limpar o nariz em público, cutucar as cavidades nasais por pseudo higiene ou puro tic nervoso.

]]> http://dramaticoeorgastico.com/2009/12/o-abominavel-homem-com-sapatos-pe-de-ferro.html/feed 2 http://dramaticoeorgastico.com/2009/11/a-procura-de-um-amor.html http://dramaticoeorgastico.com/2009/11/a-procura-de-um-amor.html#comments Wed, 18 Nov 2009 18:47:47 +0000 Fabíola Ariadne http://dramaticoeorgastico.com/?p=498

Quando a gente pensa que a última moda do clichê “A procura de um amor” é participar do Programa do Rodrigo Faro, Ratinho entre outros “programas da família brasileira”, o destino nos prega uma peça.

Essa semana fui a padaria e o que encontro no balcão do caixa? Este panfleto:

Perguntei para uma atendente quem era a figura, se era muito medonho e tal, pois aparentemente o homen é rico e homem rico procurando um amor não existe. Não que eu estivesse interessada, mas pensei em passar o contato da Priscila Linconl de alguém que está muito encalhada.

Segundo a atendente o senhor em busca do amor é idoso e chato de doer. Imagino, então que o fator determinante para a solidão do senhorzinho é o adjetivo “chato de doer”, porque mocinha de 21 a 35 anos a procura de um senhor bondoso que pague todas as suas contas, lhe compre bens e a leve para o Texas é o que não falta.

Mas, acreditando no ditado “a esperança é a última que morre”, resolvi ajudar o senhorzinho abrindo espaço para seu anúncio aqui no blog. Vai que alguma leitora desse blog esteja querendo se aposentar! O email dele esta no panfleto e não esqueçam de enviar foto de corpo inteiro e o histórico escolar, requisitos indispensáveis.

Ok, o panfleto é orgástico, mas convenhamos, a situação é dramática. Os requisitos exigidos, essa imposição de idade e foto é grotesca e nos mostra novamente que as mulheres mais velhas até para os homens da mesma idade são dispensavéis e desinteressantes.

Quando li o “anúncio” lembrei-me na hora do texto do Alex Castro, onde ele relata sua observação sobre o crescente número de homens mais velhos que trocam suas esposas por jovens mulheres. Isso tornou-se comum, homens maduros, idosos, procurando a poção da juventude, isto é, moças jovens. O que na minha opinião é lamentável, pois tanto a esposa largada quanto a jovem esposa sofrerão, aquela imediatamente e, talvez para sempre e esta quando perceber que será obrigada a amadurecer e pular etapas da sua vida, e em um futuro mediato quando tiver que amparar um idoso em plena “idade da loba”. Isso se amparar, pois as possibilidades de “devolvê-lo” aos filhos e a ex-esposa são grandes.

Talvez um dia eu mude de ideia, mas por enquanto não acredito em amor entre pessoas com grandes diferenças de idade. Acredito sim em um contrato velado em que um proporciona segurança e o outro um pouquinho mais de minutos de juventude, do jeito que o senhor do panfleto exemplificou: eu entro com a grana e você com sua juventude, beleza e disposição.

]]> http://dramaticoeorgastico.com/2009/11/a-procura-de-um-amor.html/feed 9 http://dramaticoeorgastico.com/2009/08/loucademia.html http://dramaticoeorgastico.com/2009/08/loucademia.html#comments Fri, 07 Aug 2009 13:35:43 +0000 Fabíola Ariadne http://dramaticoeorgastico.com/?p=432

Com sete meses de atraso resolvi cumprir uma promessa de ano novo, malhar em uma academia.

Como fazia uma década muito tempo que não passava na porta de academias de ginástica, fiquei maravilhada com as novas descobertas que para vocês podem ser banais. Aquelas esteiras e bicicletas que no máximo marcavam a distância percorrida deram lugar a aparelhos super modernos que mostram no painel até a cor da sua calcinha.

Porém, algumas coisas nunca mudam, como, por exemplo, a velha Maria Anfetamina com sua malha colada e curta, argola de strass nas orelhas, sempre acompanhada de sua amiga gordinha que inspirada na sua musa traja a mesma malha, com a diferença que nesta saltam dobras de gordura. Ou o quarentão frustado, que se entope de suplementos, veste sua camiseta “subaqueira” e espera a Maria Anfetamina ou a novata (eu) passar pela sua frente para erguer o peso de 50 quilos, esquecendo-se que da última vez que fez isso “descadeirou”. Ah, esses tipos nunca saem da moda.

Mas o que me chamou a atenção foram as novas modalidades que são um sucesso na academia.

A primeira é o forró mastubatório universitário . Funciona assim, o rapaz bobão arruma um par, uma bobinha, claro, porque a Maria Anfetamina só dança com os rapazotes bonitos e marombados. Aí eles dançam uma mistura de lambada e forró, mas sem o dois pra cá e dois pra lá, giram, apoiam as meninas entre uma de suas pernas, essas dão uma esfregadinha e pronto, eis o forró universitário.

A segunda, que mais me diverte, é a aula de swing. Não, não trata-se de troca de casais e sim coreografias de funk, axé ou coisa parecida. Na primeira fila, logo atrás do professor diretamente importado de Porto Seguro, ficam as Marias Anfetaminas, na segunda fila as amigas gordinhas das Marias e na tereira ficam os tipos mais curiosos. A desengonçada, a ex-dançarina de balé e a iniciante. A desengonçada é a falta de ritmo em pessoa, você observa os movimentos dela, percebe que são conforme as instruções do professor, mas alguma coisa estraga, talvez a coluna corcunda, talvez o macacão que marque sua bunda, ou a falta dessa, não sei ao certo, só sei que ela parece uma mistura de mãe de santo com Lacraia. Já a ex-bailarina tenta fazer todos os passos com classe, ela desce até o chão num quase plié, gira como se fosse uma pirueta e os ombros lineados não a deixa atingir a velocidade 5, é uma dama. E a iniciante é uma mistura da desengonçada com a bailarina, alguns passos ela evita e os que ela resolve fazer quase deslocam o seu quadril. Eu me encaixo em qual? Nas espectadoras que ficam fora da sala morrendo de rir, porque para a academia não basta ter essa modalidade de dança, tem que fazer a sala de vidro para todos verem o circo.

E a terceira modalidade são as lutas, no caso Muay Tai, que até então eu ignorava a existência. Lá, reúnem-se todos os candidatos a pitboy da academia. Revezam-se no saco de pancadas, alguns se contentam em apenas dar seus murros e pontapés, mas outros não, outros tem que gritar, como se estivessem em frente a um monstro intergaláctico, prestes a dar o golpe fatal : Ahhhhh, uaáaa, iáaaa. Esses não são adeptos da filosofia do professor Miagui.

Bom, até agora observei somente essas modalidades, mal posso esperar pelas aulas de pilates, abdominais e jump. Ir para a academia está sendo uma tarefa orgástica. E confesso que esse amor entre mim e a malhação tem de tudo para durar um longo tempo.

Sempre que algum sex tape de casal cai na internet as mulheres são logo massacradas: piranha, vadia, safada, entre outros adjetivos que orgulham qualquer mãe são atribuídos às mulheres. Mesmo que elas tenham sido gravadas realizando os atos sexuais com seus namorados ou maridos. Por sua vez, os homens dos vídeos divulgados são denominados de machões, gostosões, viris e outros adjetivos que papais amam.

Porém, agora chegou a vez da mulher brasileira em primeiro lugar dos homens serem tachados de adjetivos vergonhosos, como otários, idiotas, burros… E quem conseguiu tal feito foi a Felina, uma loira que parecer ser bonitona e gostosona. A poderosa tem o msn ou skype de sub-celebridades e jogadores de futebol. Ela adiciona os “bonitões” e os instiga a fazer “sexo virtual” com ela. O que os homens fazem diante de tal proposta da gostosona? Aceitam e logo estão no “mamãe caí na net”. Wanderlei Luxemburgo, Alexandre Pato, os Ronaldos, Diego Hipólito e ex-bbb’s já quiseram sentir o mel de Felina e acabaram com o fel (oi infâmia!). A maioria são homens comprometidos e isso é o que, ao meu ver, mais constrangedor.

Constrange o envolvido, a família do envolvido, a esposa ou namorada do envolvido e até a mim. Sim, sinto vergonha alheia! Como alguém que teoricamente possui massa encefálica fica nu e ainda por cima masturba-se em frente a webcam para alguém desconhecido? “Santa taradice”!

Pensando a respeito deste assunto imaginei que talvez eu esteja sendo  radical, então pergunto aos meninos que lêem essa coisa: vocês diriam não ao convite feito por uma loira gostosa e desconhecida para ficarem nus em frente a webcam? E meninas, o que vocês acham dos meninos que dizem sim?

Espero debates orgásticos. Meu comentário a respeito do assunto é a plaquinha *BEM FEITO*, mamãe sempre disse para não conversar com estranhos!

]]> http://dramaticoeorgastico.com/2009/05/o-fel-de-felina.html/feed 14 http://dramaticoeorgastico.com/2009/03/os-descobridores-do-twitter-e-a-gentalha.html http://dramaticoeorgastico.com/2009/03/os-descobridores-do-twitter-e-a-gentalha.html#comments Thu, 26 Mar 2009 20:06:15 +0000 Fabíola Ariadne http://dramaticoeorgastico.com/?p=250

Há alguns dias venho acompanhando o #mimimi dos twitteiros sobre o crescimento do Twitter no Brasil. A maioria, aliás, todos os comentários que vi foram de chacota, achando ruim o crescente número de brasileiros na rede social, parafraseando uma merda de banda, o pensamento dominante seria este: meu, tu não sabe o que aconteceu, os caras do orkut invadiram o twitter!

Como se os usuários que estão atualmente no Twitter fossem melhores do que os que ainda chegarão. Não dá, eu não consigo entender o porquê dessas pessoas quererem tanto que os meros mortais continuem excluídos da rede social do momento.

Por que o twitter irá virar uma titica se o porteiro do meu prédio criar uma conta? Por qual motivo plausível alguém excluíria sua conta no twitter se  o cliclano que mora lá na Vila Papel criar um perfil e escrever:  “óia eu aqui mano”? Seria por causa do velho jargão “não se misture com essa gentalha”?

Por favor, alguém me ajude a entender a “lógica” que permeia esses pensamentos dominante no Twitter? Isso, se existir.

É tão simples. Fulano é analfabeto e só escreve idiotice? Eu não vou segui-lo, pronto. Simples assim. Mas vai que esse fulano me siga, o que posso fazer por ele? Talvez não seja a oportunidade para fazermos o que nos é ensinado desde o jardim da infância, ajudar o próximo? Escrever coisas úteis, compartilhar bons textos e até piadinhas, porque ninguém é de ferro. Quem sabe o fulano não aprenda algo com o seu “guia” e se torne um dia tão cool quanto ele, pioneiro do Twitter, espécie de Pedro Álvares Cabral twitteiro.

Eu não sou uma pessoa politicamente correta. Leio o GTO, dou risadas orgásticas das pérolas escritas nos fóruns de discussões, mas isso não faz de mim melhor que os outros. Até porque não sei de tudo e posso soltar uma pérola em algum asunto o qual não domino.

Sinceramente, na minha opinião, não querer que as pessoas com pouca escolaridade, instrução ou nível “$ócio-econômico” baixo adentrem ao twitter é igual a não deixar as empregadas domésticas usar o elevador social.

Negar ou ser contra a inclusão da “baixa-renda” nas chamadas “novas redes sociais” é preconteituoso, é elitista, é mesquinho.

Pensem nisso!

E follow me!

Carnaval de país desenvolvido.

Oficialmente o ano começou dia 1º de janeiro, mas de fato começará na próxima segunda-feira, dia em que iniciarei a dieta, a malhação, que terei boas ideias no trabalho e, quiçá, para este blog. Claro que o período “ano” para essas coisas compreende no máximo trinta dias. Mas, então, o carnaval passou.

É in, moderninho, cult falar que odeia carnaval, que cinco dias de feriado é coisa de país de terceiro mundo e por isso o Brasil é subdesenvolvido(claro, concentração de riqueza, impostos absurdos não tem nada a ver, o lance é feriado e a dívida externa – Oi quinta série!). Sabe o que acho? Foda-se quem odeia o carnaval, eu o amo. Tô nem aí para quem odeia o carnaval, para quem ama passar o carnaval atrás de trio elétrico, frevo, maracatu, samba, gala gay ou fazendo outras coisas de país subdesenvolvido. O importante é que eu não trabalho por quatro dias (-Oi terceiro mundo!) e ainda posso fazer um monte de coisa que  gosto.

E a cada ano gosto de uma coisa diferente. Às vezes quero ficar em casa vendo filmes e comendo muito, geralmente isso ocorre quando não tenho dinheiro para viajar. Outros anos combino com amigos de viajar para alguma cidade do interior que tenha carnaval de rua, the best. Você fica ali na calçada da fuzaca vendo os bêbados cair e levantar, os playboy e as patricinhas cantarem em coro “Poeiraaaa” achando que estão arrasando. Ah, claro, e tem ano que passo em alguma fazenda, sítio ou currutela que o valha com o namorado que era todo animado antes de te conhecer e que de repente não gosta de mais nada. Enfim…algo sempre acontece.

Mas, há anos em que não surge nenhuma combinação, o tédio aparece e aquele convite para ir para o apartamento em Caldas Novas* de um velho amigo que você não vê há anos (que você sabe que é latada) vira, de repente um convite para o paraíso.

E foi numa dessas que avisei a Priscila que em algumas horas estaríamos em Caldas Novas no AP de um velho amigo para abalar no carnaval.

Cento e sessenta e sete quilometros, um pequeno congestionamentozinho por causa de um motoqueiro morto na estrada, uma parada no posto policial para O guarda nos informar o caminho mais rápido e dois litros de coca-cola depois chegamos. Ninguém no AP, todos tinham ido para a Pousada do Rio Quente assistir o show do incrivel-master-mega-ultra-motherfucker Fatboy Slim, para mim apenas ninguém (odeio música eletrônica). Claro que não iríamos gastar os olhos e as pregas para ver um povo doido dentro de piscinas onde a coisa mais higiênica que bóia por lá em temporada é OB. Vestimos um biquini e fomos relaxar nas piscinas do condomínio mesmo. Algumas horas depois, decidimos que estava na hora de agradecer a estadia arrumando o AP que estava um nojo. Apesar de termos visto malas femininas, o apErtamento parecia estar ocupado por vikings.

Lavamos todas as louças, varremos o chão e para não atrapalhar a faxina colocamos nossas malas em um quarto que aparentemente era de meninas.

Chegam algumas pessoas:

-Oi, quem são vocês?

-Olá nós somos as fadas da limpeza e viemos aqui só para limpar a bagunça que vocês fizeram somos convidadas do DONO da casa.

-Ah, legal, vocês vão dormir aonde? (frase dita por uma menina, claro).

Antes mesmo de respondermos, um menino disse: -Não preocupem-se, aqui é igual coração de mãe.

Nem preciso dizer que a guerra contra as porcas da casa estava declarada ne?

Passa um pouco o dono do AP chega com uma menina, nos cumprimenta e já entra para o quarto com a mesma. Nisso, o resto das meninas chegam todas sujas, naquela bagaça, diz um oi e entram para o quarto em que estavam as nossas malas. De repente, nossas malas são colocadas no meio da sala, NO MEIO DA SALA. Parada cardíaca na hora, lógico.

Como nós somos garotas quase educadas na Europa, em colégio suíço, levantamos do sofá, pegamos nossa viola, enfiamos no saco e falamos: tchau para vocês.

Na mesma hora, meu amigo sai do quarto com a bermuda elevada horizontalmente(sacaram?) dizendo: -não, vocês não vão embora agora, já é noite, é perigoso, vocês vão dormir na minha suíte!

Issooooooo, nós vamos dormir no quarto de um homem que está com um bermudão horizontalmente comprido!

Não teve choro nem vela, fomos embora na hora, porém eram dez horas da noite, voltar para casa não era uma boa ideia. Rodamos todos os hotéis da cidade e não achamos nenhum. Decidimos passar a noite em claro na praça da cidade vendo os carros tunados com piriguetes em pencas dançando para zaparmos para casa no dia seguinte. Mas, não aguentamos nem meia hora de “Quando ele me vê ela desce, piri, piri, piri, piriguete…”.

Tomamos a decisão então, iríamos embora e “seja o que Dels quiser”. Fomos, quando passamos no posto policial O guarda (citado no início do post) nos aconselhou a não ir porque a estrada estava muito perigosa. Até ofereceu a garagem do posto para dormimos (-Oi filmes de terror!). Mas não aceitamos, voltamos para a cidade e vimos uma pensão daquelas. Lógico que na hora pensamos que haveria vaga, quem iria dormir ali?

Hippies! Só havia um quarto disponível e que estava reservado para o dia seguinte, poderíamos dormir lá desde que fôssemos embora antes das dez horas da manhã.

Nunca um quarto de pensão foi tão abençoado por nós. Nem é preciso dizer que a o colchão era sapeca neguim, o chão era batido coberto de cêra verde … Enfim:

O quarto!

O importante é que conseguimos dormir e no outro dia voltamos a nossa querida cidade vazia no carnaval, Goiânia e que aprendemos a lição: convite de amigo que você não vê há anos de C# é RO**.

E adivinha quem vendeu o AP de Caldas e comprou uma casa no lago em Três Ranchos e nos convidou para passar este carnaval lá?

*(cidade no interior de Goiás cuja as águas são termais, portanto é super classe média ter no mínio um Ap por lá)