Sexy?

Siiim, estou viva. E resolvi sair da hibernação por causa de um e-mail que recebi, me convidando para um evento só para mulheres. Gostei dos tópicos e fiz a minha inscrição. Serão abordados temas sobre moda, trabalho x vida pessoal, violência doméstica, ecologia e alimentação saudável. Os mesmos temas que diariamente revistas, livros, programas e até este blog, enfiam goela abaixo em nós, mulheres.
Haverá, ainda, workshops sobre afrodisíacos, danças sensuais, pompoarismo, feng shui, organização e limpeza, maquiagem e culinária. Uau, só para mulheres mesmo.
Essa indústria do “como colocar os homens aos seus pés” é crescente. Massacradas pela ideia fixa de que devemos ser namoradas/esposas/filhas/mães/trabalhadoras perfeitas, nossa auto-estima vive pedindo cuidados. Então lançamos mão de injeção na testa, choque na bunda, musculação vaginal e dança do acasalamento. E isso tudo, na maioria das vezes, gira ao redor de uma só ideia: agradar aos homens. O que nos leva a pensar: E o que os homens fazem, semelhante a isso, para nos agradar?
Confesso que nunca vi um homem “sensualizando” por aí pendurado num poste, mas, claro, a imagem de um homem fazendo pole dance não é sensual. Porém, uma massagem não ia mal, ne? Ou um jantarzinho preparado por eles. Cadê a indústria do “colocar as mulheres aos seus pés” nessas horas? Conseguem imaginar um monte de homens sentados em uma sala aprendendo técnicas de como nos levar a loucura? Eu não consigo. Mas, a ideia de obrigar pedir ao namorado a se inscrever em um curso de massagens foi boa. Vou ver se no encontro só para mulheres existe alguma técnica para conseguir isso

Cachorrinho fazendo pole dance, pode!

Link da tirinha http://blog.drpepper.com.br/?p=706

Há anos e anos eu procuro uma resposa plausível, sem conotações religiosas e biológicas para a seguinte pergunta: Por que as pessoas tem filhos?

“Para garantir a espécie”, “porque Deus mandou na Bíblia”, “porque assim é a lei da evolução”, “porque é a forma mais sublime de amor”, “porque eu preciso de um pensão”, “porque eu preciso segurar esse homem”, “porque esqueci de tomar o anticoncepcional ou não usei camisinha”… Nunca achei uma respota que me convencesse.

Talvez, se eu achasse a tal resposta teria, também, uma resposta aceitável para uma pergunta de cunho existencial, se Deus existe mesmo por quê ele nos criou? Para brincar, assim como brincamos de The Sims?

Todas as respostas que me dão estão eivadas de egoísmo ou vaidade ou burrice mesmo.

Ter filhos para garantir a espécie: sinceramente, não vejo muita razão para continuarmos nossa espécie!

Deus mandou: por quê? E porque sim não é resposta.

Porque  é assim a lei da evolução: ok, acho que essa lei foi revogada.

Porque é a forma mais sublime de amor: quanto egoísmo! Ter um filho para experimentar um sentimento? Bom, eu não sinto falta daquilo que não conheço, então…

Porque preciso segurar um homem: essa não cola mais.

Porque preciso de pensão: sim, essa é uma resposta sincera e com fundo de verdade, mas nunca vi ninguém usá-la, só em acusações de sogras.

Alguém aí tem uma resposta melhor?

E já adianto que gosto de crianças sim, na verdade adoro. Pois sempre me perguntam se não gosto de crianças quando afirmo não ter motivos para ter filhos. Porém, lembro a estas pessoas que crianças só duram uns 10 anos, depois elas crescem e  dão um trabalho… Algumas criam blogs para escrever bobagens existenciais.

Por isso pensem bem antes de colocar mais uma criatura neste mundo!

P.S. Escrevi esse texto há 1 ano e 3 dias, resolvi publicá-lo hoje porque reli e achei interessante ver que mudei de opinião quanto a algumas “respostas.” Mas isso é assunto para outro post!

Para Raul, o Sr. Errado. Deliciosamente errado. Que me faz querer errar sempre…

De hoje em diante quero fazer errado!

Quero acabar com aquela velha história de sempre ter que acertar.

Vou começar desprezando minha camisa branca preferida, que sempre me deixa escrava da perfeição. Se ela amassa, tenho logo a certeza de que minha reunião será um fracasso. Pra mim, ela sempre funciona como um imã para o molho de tomate, o sorvete de chocolate ou aqueles dias que nem o mais potente ar condicionado nos impede de fabricar aquela mini pizza nas axilas. Sim, já fui escrava de uma camisa branca, mas agora percebo, elas são certas demais para mim.

O que não consigo entender é quando a vida começa a impor o quão certo devemos ser. Acho que é na escola, onde não podemos escrever fora dos pontilhados, só ir ao banheiro quando a tia deixa, e o pior de tudo, fazer a prova toda certinha, senão é zero. Sei lá… Também pode ser na família, onde temos que andar precocemente aos 9 meses, ser mais bonito que o filho do vizinho e aprender a ler antes dos nossos primos, senão… Está tudo perdido. Não somos mais motivo de orgulho. Erramos.

Uma coisa é certa: desde que nascemos somos forçados a acreditar que tudo sempre dever ser feito da maneira mais certa possível e se assim não for, não temos mais a garantia da felicidade. Por isso, nada de sexo no primeiro encontro, se a noiva for vista pelo noivo antes do casamento, já era, os dois não serão mais felizes para sempre. Perde se muito tempo pensando em como ser feliz sem ser espontâneo. Sempre fui muito certa para entender o quanto o errado é valioso.

“Estar sempre certo é algo solitário.” Reforço: solitário, sem graça e pretensioso.

De hoje em diante está decidido: o apego aos detalhes já não existe mais. Vou errar pra valer. Vou pegar na mão, abraçar, chegar atrasada e o melhor, parar de esperar que as pessoas se comportem sempre da maneira certa. Adeus Priscila Certinha. Experimentarei agora o doce gosto do errado.

Ainda bem que não começaram os chás-de-divórcio!

Quando eu fico de férias eu fico de férias mesmo. E dessa vez as férias do blog foram maiores que as do trabalho, na verdade não foram férias e sim falta de assunto, falta de vontade mesmo. Mas hoje, dia que fiz o balancete dos meus gastos do ano passado ( sim, sou quase uma firma), interrompi minhas férias bloguísticas e vim até aqui compartilhar com vocês o meu choque com os valores que gastei no ano passado com presentes de casamento. Todo mundo casou e todos, claro mereciam ótimos presentes.

Porém, essa desculpinha que todos usam ao presentear um aos outros de que é um agrado sem terceiras intenções é balela. Todos nós queremos ser retribuídos, e no mínimo na mesma altura. Funciona assim, se dou um presente de aniversário para A,B e C, eu espero que no meu aniversário A,B e C me presenteie também. E assim caminha a humanidade.

Ocorre que em relação a presentes de casamento a regra poderá não ser seguida. Por que? Porque eu posso não me casar, arcando então com anos e anos de prejuízo. Isso sem falar nos reaizinhos gastos com vestidos e salão de beleza.

Por isso gente, neste início de ano, época em que a gente faz planos  eu já  tenho um que é totalmente contrário a tudo que já falei neste blog (traindo o sistema again): eu quero me casar sim, para evitar o prejuízo.

Já prometi mais de mil vezes que não assistirei aos telejornais, mas essa é uma promessa difícil de cumprir, e como já disse meu amiguinho: “Eita promessa desgraçada, eita promessa sem jeito.” Por isso, pra mim, os telejornais são como pipoca e BBB, mesmo quando você não quer, acaba experimentando.

Um dos motivos para tal promessa é que não suporto mais presenciar tanta violência, em todos os seus aspectos: físico, moral e social, embora a que mais me assombra é a violência física praticada de maneira covarde, impedindo assim a defesa da vítima. É sobre esse tipo de violência que pretendo falar.

Quem nunca ouviu a famosa frase: “Um pouquinho de ciúmes tempera a relação.” Pois é, tempero na relação dos outros é refresco. O ciúme tem levado pessoas às mais assustadoras formas de violência contra seus parceiros. Um grande exemplo foi o fato que aconteceu ontem: o assassinato da dona de um salão de beleza em BH pelo ex companheiro, que foi presenciado por clientes da vítima e registrado por câmeras que a mesma mandou instalar para tentar se proteger de alguma forma,já que 8 boletins de ocorrência haviam sido registrados mencionando as ameaças do agressor. Me lembrei agora do também ditado popular “Cachorro que ladra não morde.” O cachorro latir já é o primeiro indício de que ele será sim, de alguma forma violento, portanto aproveitemos pra fugir.

Como podemos então nos proteger desses cães raivosos? Quais são os primeiros indícios de que nos farão mal? Seria possível evitar ataques de fúria como esses? Não sei, mas acredito que o ciúme e o sentimento de posse sejam os primeiros sinais de que alguém pode sim ser muito violento conosco, já que tal sentimento sempre vem acompanhado de muitos outros nada nobres, como por exemplo: insegurança, vaidade, raiva, medo e humilhação. Viu como é sério? Por isso, na minha opinião não existe uma forma positiva de sentir ciúmes e de forma alguma ele pode favorecer um relacionamento, seja ele de qualquer natureza. Digo não poder favorecer por fazer com que uma parte se sinta diminuída. Simples assim.

Otelo é um ótimo exemplo literário e se não me engano, também há um filme brasileiro, estrelado por Patrícia França e Toni Garrido relatando a história de ciúme e tragédia. Recomendo.

Meu ponto de vista pode parecer demasiadamente exagerado, mas prefiro acreditar que não devemos subestimar os sentimentos  alheios, pois assim evitamos nos surpreender de maneira negativa e irreparável.

“Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce.” (William Shakespeare)

Dizem alguns que “o amor é cego”. Mentira! Concordo que a paixão seja cega. O amor é no máximo míope. Quando estamos apaixonados não conseguimos ver nada além de sexo bom, sexo bom e orgasmos bons. Nada mais importa… Já o amor é bem menos interessante. Conseguimos ver os defeitos do amado e ainda aceitá-los. Viu como a teoria tem sentido. É miope e pronto!

Pretendo falar sobre relacionamentos e a maneira feminina de lidar com os mesmos. A esperança que nos cerca é algo deprimente. E sse tal sentimento de que todo homem pode ser mudado e transformado de acordo com a quantidade de amor e atenção que dispensamos ao mesmo é irreal.

Uma vez amei um rapaz, e, logicamente, via todos os defeitos dele. Daí a teoria. Passei 3 anos tentando mudá-lo. Como boa professora que sou tentei ensiná-lo sobre a arte de ser confiante, a delícia de um relacionamento onde podemos confiar um no outrol, a grandeza do respeito à individualidade e a necessidade da moça em ir ao shopping com a melhor amiga apenas para comprar sapatos. Perda de tempo total, pois quem aprendeu foi eu. Aprendi que , ou você ama a pessoa do jeito que ela é ou você vai ficar “batendo cabeça” pra sempre, pois algumas pessoas simplesmente não merecem o exercício da dedicação. Merecem ser como são, simplesmente isso!

Depois dessa deliciosa e desastrosa experiência comecei a exercer bem menos a minha esperança. Se não gosto do jeito que o rapaz chama o garçom pra acertar a conta já é motivo pra eu nunca mais vê-lo, embora perceba que se ele acerta a conta sozinho, já está no caminho certo. Sei que não mudarei isso e sei também que a ação continuará a me chatear, portanto END nele. Esse é apenas um exemplo, um simples exemplo. Posso citar outros, como por exemplo: odeio homens de cavanhaque, inseguros, palitantes de dentes, sapatos pé de ferro e a pior das espécies, os exibicionistas. Sem mais comentários. Não quero que os rapazes se sintam mal ao ler esse texto, afinal, não sou nenhuma referência quando se trata de escolher homens. Apenas não gosto de alguns comportamentos e ponto.

Sei que na atual conjuntura da nossa cidade, nós, mulheres, não podemos nos dar ao luxo de escolher tanto, mas prefiro passar alguns momentos sozinha fazendo coisas que gosto a estar acompanhada e eternamente irritada e preocupada com o comportamento alheio ou o meu próprio.

Portanto, moça, se você gosta do rapaz, deixe-o ser como é, e viva apaixonada. Faça com ele um sexo extraordinário, troquem beijos que nunca acabam e te deixam você com as pernas bambas, sinta o frio na barriga toda vez que o telefone tocar e viva o HOJE, ou troque tudo isso por dormir de conchinha e beijos mornos ao som da trilha sonora de Lua Nova.

P.S. Este é um texto fictício, qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. Os personagens são … Blá, blá,blá! A verdade é que não pretendo ofender nenhum rapaz com as citações acima, mas sabe aquelas individualidades que sabemos ser irrelevantes mas mesmo assim não conseguimos evitar? Pois é… Essas são as minhas. Agora, se eu fosse um homem escreveria o quanto odiaria uma mulher que deixa a marquinha do biquini evidente, salto de acrílico, strass nos dentes e o pior, mulher que cheira o dedo.

Glossário:

Palitanes de dentes: pessoas iludidas e porquinhas que acreditam que com um símbolo fálico (fraquinho, porém fálico)deixarão suas bocas limpas. Mal sabem elas, que a madeira utilizada para o palito não é de madeira reflorestada e que a cabaninha (ato de esconder o palito) não engana ninguém, afinal, nós mulheres, sabemos o que vocês estão fazendo, ao menos nesse caso…

Cheirar o dedo: ato de limpar o nariz em público, cutucar as cavidades nasais por pseudo higiene ou puro tic nervoso.

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Se eu estivesse escrevendo há exatamente cinco anos sobre o Natal, com certeza seria um daqueles posts ácidos e malvados… Mas daqui pra frente tudo vai ser diferente e como diz Lulu Santos, vou aprender a ser gente. Brincadeiras a parte, estou ansiosa pela chegada do bom velhinho. Já pendurei em minha janela uma meia (só preciso me cuidar para que ela não seja roubada, pois é uma fio 40) e na semana que vem estarei matriculada em um curso sobre enfeites natalinos.

Pretendo presentear todos aqueles que amo com um uma lembrança feita por mim. Gente, baixou um espírito de anjinho em mim, por isso estou escrevendo essas coisas… Só pode!

Que nesse Natal todos vocês possam valorizar tudo de bom que aprenderam durante esse maravilhosos ano, pois nada melhor que aprender e viver!

Sortearei aqui no Blog uma guirlanda de balas (gente, é bala de morango,ok?) feita pelas minhas mãozinhas escrivinhadeiras de textos maldosos e twittadas ofensivas.

Pra ganhar esse símbolo do Natal, que como vocês já sabem, é um símbolo de saúde, segundo dos antigos romanos, você só precisa deixar um comentário.

Happy Christmas!!!

Update!

O sorteio acabou de ser realizado pelo random.org e a felizarda foi a Renata, número 4! Em breve foto da entrega natalina!

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Quando a gente pensa que a última moda do clichê “A procura de um amor” é participar do Programa do Rodrigo Faro, Ratinho entre outros “programas da família brasileira”, o destino nos prega uma peça.

Essa semana fui a padaria e o que encontro no balcão do caixa? Este panfleto:

Perguntei para uma atendente quem era a figura, se era muito medonho e tal, pois aparentemente o homen é rico e homem rico procurando um amor não existe. Não que eu estivesse interessada, mas pensei em passar o contato da Priscila Linconl de alguém que está muito encalhada.

Segundo a atendente o senhor em busca do amor é idoso e chato de doer. Imagino, então que o fator determinante para a solidão do senhorzinho é o adjetivo “chato de doer”, porque mocinha de 21 a 35 anos a procura de um senhor bondoso que pague todas as suas contas, lhe compre bens e a leve para o Texas é o que não falta.

Mas, acreditando no ditado “a esperança é a última que morre”, resolvi ajudar o senhorzinho abrindo espaço para seu anúncio aqui no blog. Vai que alguma leitora desse blog esteja querendo se aposentar! O email dele esta no panfleto e não esqueçam de enviar foto de corpo inteiro e o histórico escolar, requisitos indispensáveis.

Ok, o panfleto é orgástico, mas convenhamos, a situação é dramática. Os requisitos exigidos, essa imposição de idade e foto é grotesca e nos mostra novamente que as mulheres mais velhas até para os homens da mesma idade são dispensavéis e desinteressantes.

Quando li o “anúncio” lembrei-me na hora do texto do Alex Castro, onde ele relata sua observação sobre o crescente número de homens mais velhos que trocam suas esposas por jovens mulheres. Isso tornou-se comum, homens maduros, idosos, procurando a poção da juventude, isto é, moças jovens. O que na minha opinião é lamentável, pois tanto a esposa largada quanto a jovem esposa sofrerão, aquela imediatamente e, talvez para sempre e esta quando perceber que será obrigada a amadurecer e pular etapas da sua vida, e em um futuro mediato quando tiver que amparar um idoso em plena “idade da loba”. Isso se amparar, pois as possibilidades de “devolvê-lo” aos filhos e a ex-esposa são grandes.

Talvez um dia eu mude de ideia, mas por enquanto não acredito em amor entre pessoas com grandes diferenças de idade. Acredito sim em um contrato velado em que um proporciona segurança e o outro um pouquinho mais de minutos de juventude, do jeito que o senhor do panfleto exemplificou: eu entro com a grana e você com sua juventude, beleza e disposição.

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Há algum tempo venho lutando contra a balança por estar com alguns quilos a mais do que gostaria. São dias e mais dias comento salada, grelhados e me achando horrível. Toda vez que olho no espelho, penso que as pessoas não gostarão…. Já tive até vontade de fazer uma lipo nos quadris e nos momentos de desespero escondo as facas da casa, já que poderia ser presa por exercer a medicina ilegalmente.

Ontem, em mais um almoço infeliz, levei uma revista pra ajudar a passar o tempo. BINGO! A revista ÉPOCA da semana traz a reportagem de uma goiana, Daliana, pra ser mais exata. A matéria relata como há um ano, uma  jovem vive sem comer e sem tomar água. Assustador não?  Mais assustada ainda fiquei ao descobrir que tudo se deu por uma cirurgia frustrada para perder peso, já que seus 76 quilos a incomodavam profundamente. Daliana se alimenta através de uma sonda que leva uma solução protéica direto ao seu intestino e não sai de casa por medo de romper um dreno que só pode ser recolocado em São Paulo.

Pela primeira vez comecei a questionar minha vaidade e a idéia de manter um corpo perfeito a base de refeições coloridas, saudáveis e infelizes. Não estou levantando bandeira contra alimentos saudáveis. Eles agora fazem parte das minhas refeições todos os dias, juntamente com uma boa fatia de picanha e alguma massa que será queimada após uma hora de pedalada e três aulas de hidroginástica por semana. Espero ser suficiente para manter um corpo saudável, mesmo que não tão esquálido.

Agora, pra vocês, um texto do qual sempre gostei, mas que só agora faz muito sentido.

Neste verão, qual você  quer ser Sereia ou Baleia?

Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?” Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail:

Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias andam por aí cortando os mares e conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito.Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias não existem…Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.São lindas, mas tristes, e sempre solitárias…

Academia querida, prefiro ser baleia!”

http://afraneo.files.wordpress.com/2007/11/nomes-de-bebes.gif

Meu nome não é comum, mas está longe de ser engraçado (eu acho). Alguém aí conhece outra Fabíola Ariadne? Sempre gostei disso, de ser única em qualquer lista, mas depois que apareceu o google o medo me fez repensar esse gosto. Explico, eu sou muito intrometida, falante e abelhuda, dou pitaco em diversos assuntos, principalmente em blogs. Se alguém procurar meu nome no google irá saber tudo que já escrevi, até opiniões que hoje não as defendo mais.

Esse é o lado ruim. A facilidade das pessoas bisbilhotarem a sua vida. O número de gente que chega a este blog através da procura pelo meu nome no google é considerável e assusta. Agora, se você além de ter um nome diferente, tiver um nome estapafúrdio complica, pois você só terá o lado ruim somado ao espanto das pessoas com seu nome.

Minha vó coleciona amigas com nomes esquisitos.

Deícula. Isso mesmo D-E-Í-C-U-L-A. Será o que passou na cabeça do pai desta senhora ao escolher o nome para a filha? Rima com cutícula, edícula, ridícula… Coitada.

Ivonete. Sim, pensei no mesmo que você, rima com cotonete. Creio que esse nome surgiu da mistura dos nomes dos pais: Ivo e Luzinete, só pode.

Onédia. Esse não tem explicação. Como alguém coloca um nome desses em um bebê. Pense bem: vem com a mamãe Onédia! O_o Nem em cachorro dá pra colocar esse nome.

Enidi. Enésia… Eu acho que na época, década de 40, devia ser moda e chic colocar o nome das filhas com ínicio de en e final ia. Daí, deve ter surgido Enaida, Enália, Enelvi, entre outras enesalgumacoisaia.

Pais, mães, gestantes, cuidado ao escolher o nome da sua filha, cuidado com as “homenagens”, pense nos apelidos traumáticos que eles podem ter, isso é importante. Eu por exemplo era chamada na escola de fabiola, rabiola! Tudo bem , sem traumas. Agora imagina o apelido de quem chama-se Lola?

E para finalizar a lista de nomes esdrúxulos, cito o nome do meu bisavô: Benigno!