Latadas de carnaval
Carnaval de país desenvolvido.
Oficialmente o ano começou dia 1º de janeiro, mas de fato começará na próxima segunda-feira, dia em que iniciarei a dieta, a malhação, que terei boas ideias no trabalho e, quiçá, para este blog. Claro que o período “ano” para essas coisas compreende no máximo trinta dias. Mas, então, o carnaval passou.
É in, moderninho, cult falar que odeia carnaval, que cinco dias de feriado é coisa de país de terceiro mundo e por isso o Brasil é subdesenvolvido(claro, concentração de riqueza, impostos absurdos não tem nada a ver, o lance é feriado e a dívida externa – Oi quinta série!). Sabe o que acho? Foda-se quem odeia o carnaval, eu o amo. Tô nem aí para quem odeia o carnaval, para quem ama passar o carnaval atrás de trio elétrico, frevo, maracatu, samba, gala gay ou fazendo outras coisas de país subdesenvolvido. O importante é que eu não trabalho por quatro dias (-Oi terceiro mundo!) e ainda posso fazer um monte de coisa que gosto.
E a cada ano gosto de uma coisa diferente. Às vezes quero ficar em casa vendo filmes e comendo muito, geralmente isso ocorre quando não tenho dinheiro para viajar. Outros anos combino com amigos de viajar para alguma cidade do interior que tenha carnaval de rua, the best. Você fica ali na calçada da fuzaca vendo os bêbados cair e levantar, os playboy e as patricinhas cantarem em coro “Poeiraaaa” achando que estão arrasando. Ah, claro, e tem ano que passo em alguma fazenda, sítio ou currutela que o valha com o namorado que era todo animado antes de te conhecer e que de repente não gosta de mais nada. Enfim…algo sempre acontece.
Mas, há anos em que não surge nenhuma combinação, o tédio aparece e aquele convite para ir para o apartamento em Caldas Novas* de um velho amigo que você não vê há anos (que você sabe que é latada) vira, de repente um convite para o paraíso.
E foi numa dessas que avisei a Priscila que em algumas horas estaríamos em Caldas Novas no AP de um velho amigo para abalar no carnaval.
Cento e sessenta e sete quilometros, um pequeno congestionamentozinho por causa de um motoqueiro morto na estrada, uma parada no posto policial para O guarda nos informar o caminho mais rápido e dois litros de coca-cola depois chegamos. Ninguém no AP, todos tinham ido para a Pousada do Rio Quente assistir o show do incrivel-master-mega-ultra-motherfucker Fatboy Slim, para mim apenas ninguém (odeio música eletrônica). Claro que não iríamos gastar os olhos e as pregas para ver um povo doido dentro de piscinas onde a coisa mais higiênica que bóia por lá em temporada é OB. Vestimos um biquini e fomos relaxar nas piscinas do condomínio mesmo. Algumas horas depois, decidimos que estava na hora de agradecer a estadia arrumando o AP que estava um nojo. Apesar de termos visto malas femininas, o apErtamento parecia estar ocupado por vikings.
Lavamos todas as louças, varremos o chão e para não atrapalhar a faxina colocamos nossas malas em um quarto que aparentemente era de meninas.
Chegam algumas pessoas:
-Oi, quem são vocês?
-Olá nós somos as fadas da limpeza e viemos aqui só para limpar a bagunça que vocês fizeram somos convidadas do DONO da casa.
-Ah, legal, vocês vão dormir aonde? (frase dita por uma menina, claro).
Antes mesmo de respondermos, um menino disse: -Não preocupem-se, aqui é igual coração de mãe.
Nem preciso dizer que a guerra contra as porcas da casa estava declarada ne?
Passa um pouco o dono do AP chega com uma menina, nos cumprimenta e já entra para o quarto com a mesma. Nisso, o resto das meninas chegam todas sujas, naquela bagaça, diz um oi e entram para o quarto em que estavam as nossas malas. De repente, nossas malas são colocadas no meio da sala, NO MEIO DA SALA. Parada cardíaca na hora, lógico.
Como nós somos garotas quase educadas na Europa, em colégio suíço, levantamos do sofá, pegamos nossa viola, enfiamos no saco e falamos: tchau para vocês.
Na mesma hora, meu amigo sai do quarto com a bermuda elevada horizontalmente(sacaram?) dizendo: -não, vocês não vão embora agora, já é noite, é perigoso, vocês vão dormir na minha suíte!
Issooooooo, nós vamos dormir no quarto de um homem que está com um bermudão horizontalmente comprido!
Não teve choro nem vela, fomos embora na hora, porém eram dez horas da noite, voltar para casa não era uma boa ideia. Rodamos todos os hotéis da cidade e não achamos nenhum. Decidimos passar a noite em claro na praça da cidade vendo os carros tunados com piriguetes em pencas dançando para zaparmos para casa no dia seguinte. Mas, não aguentamos nem meia hora de “Quando ele me vê ela desce, piri, piri, piri, piriguete…”.
Tomamos a decisão então, iríamos embora e “seja o que Dels quiser”. Fomos, quando passamos no posto policial O guarda (citado no início do post) nos aconselhou a não ir porque a estrada estava muito perigosa. Até ofereceu a garagem do posto para dormimos (-Oi filmes de terror!). Mas não aceitamos, voltamos para a cidade e vimos uma pensão daquelas. Lógico que na hora pensamos que haveria vaga, quem iria dormir ali?
Hippies! Só havia um quarto disponível e que estava reservado para o dia seguinte, poderíamos dormir lá desde que fôssemos embora antes das dez horas da manhã.
Nunca um quarto de pensão foi tão abençoado por nós. Nem é preciso dizer que a o colchão era sapeca neguim, o chão era batido coberto de cêra verde … Enfim:
O quarto!
O importante é que conseguimos dormir e no outro dia voltamos a nossa querida cidade vazia no carnaval, Goiânia e que aprendemos a lição: convite de amigo que você não vê há anos de C# é RO**.
E adivinha quem vendeu o AP de Caldas e comprou uma casa no lago em Três Ranchos e nos convidou para passar este carnaval lá?
*(cidade no interior de Goiás cuja as águas são termais, portanto é super classe média ter no mínio um Ap por lá)
