Postado por Fabíola Ariadne em 26 de fevereiro de 2010 na categoria Sem categoria
Estou aqui em casa à toa esperando começar o Big Brother e saber finalmente quem será o novo líder. Sim, estou muito à toa!
Mas, sei que nada vai bater um dos momentos mais orgásticos deste BBB ocorrido ontem quando o Eliéser foi “fazer” o Frotinha/Cadu/whatever. Rachei!
Isso me lembra outra vídeo, o da Clarice Piloto de Fuga:
E pra fechar a sessão de Inteligentões, eis o Sr. Orgastic (Serginho) trocando as bolas (ou seria mangueira?) na prova do líder: -Ai é pra pegar?
HAHAHAHA, todo mundo correndo para pegar os copos e ele quase arranca a mangueira da bomba.
Será que hoje irá acontecer algo tão orgástico quanto ontem? Acho que não!
Postado por Fabíola Ariadne e Priscila em 30 de setembro de 2009 na categoria Sem categoria
Como adoramos a coluna “As alegrias que o google me dá”, do “filósofo do povão” Rafael Galvão, principalmente quando ele fala sobre nossa cidade maravilhosa, Goiânia, resolvemos compartilhar com a massa seguidora deste blog internacionalmente desconhecido as alegrias que o google nos dá.
Gostaríamos muito que as pessoas que lançaram suas dúvidas ao oráculo Google e chegaram até aqui tenham obtido êxito em sua procura. Mas, se não obtiveram e persistiram na dúvida, quem sabe não chegarão novamente até aqui e colocarão fim às suas buscas homéricas. Vejamos:
Namorado frio
Checou os pulsos? A respiração? Se ele não estiver morto eu tenho a triste informação: ele tem outra (ou outro). E está gastando o calor dele com essa pessoa. Mas, não desespere-se , aceite os cornos e siga sua caminhada. Isso acontece ou já aconteceu ou irá acontecer na vida com todo mundo. By Fabíola Ariadne
Quero abortar espontaneamente
Esse é um daqueles momentos que eu odeio. Sim, aqueles momentos onde não se pode dizer a verdade, pois se eu pudesse daria o telefone de uma amiga minha do colegial que abortou espontaneamente umas três vezes… Era o seguinte: a guria sentava no vaso sanitário, meditava 5 minutos e plaft! O feto caía espontaneamente no vaso e saia nadando espontaneamente até o esgoto mais próximo, depois se transformava num enorme jacaré que quase destruiu uma cidade inteira. By Priscila Linconl
Atirei no gato
Atirou? Então, agora atire na sua própria cabeça imediatamente. Grata! By Fabíola Ariadne
Dar o c* de cabeça pra baixo
Por que alguém quer aprender isso ? Ok. Sem julgamentos. Sou humilde o suficiente para admitir minhas fraquezas e ignorâncias, mas como boa professora, indicarei logo uma fonte competente para sanar sua dúvida. Assista ao próximo filme estrelado por Deborah Secco que você terá grandes chances de aprender a arte do sexo anal acrobático. Enquanto isso, vá treinando com a ajuda do vídeo abaixo. By Priscila Linconl
Vanderley Luxemburgo pelado
Suspeito que esta procura foi feita por algum desafeto do treinador, só pode. Quem mais gostaria de vê-lo pelado? Só mesmo alguém que planeja uma gozação ou risadas orgásticas, aos moldes da Felina. By Fabíola Ariadne
Conforme a ilustração: ou nasce rico; ou vira político; ou ganha na loteria ou casa com um pato rico! By Fabíola Ariadne
Fabiola fodendo
Baby, na condição de melhor amiga da Fabíola há muitos anos, posso dizer que já a vi se fodendo várias vezes. Digo também que na maioria dessas vezes eu estava presente. Isso mesmo! A primeira vez que alguém tentou foder a Fabíola foi quando a conheci. Tive que defendê-la de umas garotas da escola evangélica que estudávamos. Graças a mim ela não sofreu a humilhação de apanhar na frente de dezenas de crentinhos.Outra vez estávamos na Pecuária. Para ser mais exata, na fila da Búfalos, quando uma mulher fodeu o braço da minha amiga com um beliscão do tipo formiguinha e eu devolvi com um pisão no pé da vadia.Ta bom pra você? Ou quer ver a Fabíola se fodendo ainda mais? By Priscila Linconl
Roubaram meu carro na rua o seguro paga?
Primeiro, meus sentimentos. Segundo, o seguro existe para pagar somente os carros que são roubados das garagens de nossas casas, mas lembre-se, sua casa precisa estar equipada com alarme, cerca elétrica e ter aqueles guardinhas que ficam buzinando durante toda a madrugada. Se sua casa não tiver tudo isso, o seguro não paga. Agora, lamente por não ser um membro da família Jetsons, pois como o carro deles voa, é claro que o seguro paga! By Priscila Linconl
Roubaram minha casa
Ela estava construída sobre um lote? Se estava, lamento, pois o seguro também não paga! By Priscila Linconl
Como colocar salto de acrílico?
Pela pergunta já se percebe que você é uma mulher de classe, por isso responderei a sua altura.Dirija-se ao Sex Shop mais próximo, compre um máscara da saudosa tiazinha, um sutiã tipo Madonna e uma daquelas calcinhas com abertura frontal, depois tome o ônibus popular mais próximo, lembrando-se de tomar cuidado no terminal, afinal, você é uma jóia de menina. Quando chegar em casa chame sua melhor amiga e peça emprestada aquela câmera digital que ela comprou nas Casas Bahia e peça que ela a fotografe usando todas as peças anteriormente citadas, depois coloque as fotos no Orkut, afinal, não é isso mesmo que você está louca pra fazer? Um must!!! By Priscila Linconl
Um político burro
Fácil de achar! Difícil seria achar um político honesto, ainda bem que nosso leitor não procurou por isso. Veja esse vídeo em que a ilustre representante goiana na Câmara Legislativa, atual presidente do PMDB nacional, Deputada Iris Araújo demonstra todo seu conhecimento geográfico. By Fabíola Ariadne
Quero colocar uma camisa de força no meu namorado
Isso é uma tara ou a leitora é a namorada do Théo Becker? De qualquer forma aconselho: use a camisa de força, ou nele ou em você! By Fabíola Ariadne
Well, por hoje é só, em breve postaremos mais alegrias.
Postado por Priscila em 27 de janeiro de 2009 na categoria Sem categoria
Embora não pareça, escondo bastante meus sentimentos, exceto o mais comum que é a indignação de viver cercada por pessoas acomodadas e medrosas. Concordo que todos nós temos nossos medos, inclusive eu.
Tenho medo de envelhecer e em conseqüência disso, tenho medo dos velhinhos do Big Brother. Prefiro ver múmias nos filmes do Brendam Fraser. Estas são menos assustadoras e menos guerreiras. Pois é, os moribundos do programa disseram que são muito guerreiros.
Desde quando precisa ser guerreiro pra tomar banho de piscina, champagne nas festinhas e participar de um programa que poderá lhe render um milhão de reais? Guerreiro mesmo é o Pedro Bial que se expõe ao ridículo chamando os participantes de heróis.
