Não vou discutir agora os motivos de terem trocado meu sexo durante o nascimento, mas um dos grandes indícios de que isso aconteceu é o fato de eu não conseguir assumir meu papel de dama durante as danças. Eu sempre conduzo os rapazes. Por mais que eu tenha boa vontade e queira me deixar conduzir, não consigo, quando vejo, já estou arrastando o pobre coitado pra lá e pra cá, desempenhando papel de macho alfa.

Olhando por esse lado, vejo uma vantagem em ter envelhecido, pois quando criança exercitava meu lado masculino cuspindo no meu salgado na hora do recreio só pra não ter que dividi-lo com ninguém, mas o pior mesmo era lutar com os meninos quando algum imbecil me chamava de bocão da royal. Nesse ponto Deus foi mais generoso com as mulheres: os meninos já nascem com saco escrotal, enquanto nossos seios demoram uns 12 anos pra crescer, com os meus foram assim. Era só acertar um chute em cheio que meus adversários caiam quase que em coma. Uma vez até fiz um menino chamado Leonardo ficar roxo e sem ar. Na adolescência não brigava, mas fiz um gol nos jogos da escola. Hoje, sou quase uma menina. Uso vestidos, acessórios com laços e jóias em formato de coração.

Há duas semanas me matriculei na aula de dança de salão. O motivo? Não sei dizer não para meus amigos. Não é no caso dos rapazes, pois se o bofe for estranho, o que implica usar sapatos pé de ferro, calça boca de espingarda e dar aquelas risadinhas descontroladas, digo: muito obrigada, mas estou com flatulências, portanto, não posso dançar. Não há um que insista. Só os que não conhecem o significado da palavra flatulência. Também há os dias em que estou de tremendo mal humor, aí já digo logo um não na cara, mas existem alguns que insistem em perguntar: por que você não quer dançar? Com muita serenidade digo que não vou dançar porque ele é feio. Nesse ponto também sou como os homens, não tenho piedade.

No sábado passado descobri que os homens têm mais dificuldade em dançar que as mulheres. Sim, aprendi que quando o homem domina as técnicas da dança, ele é capaz de conduzir qualquer mulher, inclusive uma que nem saiba pular ao som das canções de Ivete Sangalo. A posição do braço, o senso de direção e as coordenadas são todas ações que os rapazes devem dominar quando convidam as moçoilas para bailar.

Portanto, a partir de hoje, nas aulas de dança me deixarei conduzir. Vou até sair para dançar qualquer dia desse. Ah, e quanto aos chutes naquele lugar, que vocês, rapazes, insistem em chamar de ovos , parei!

Isso me lembra outra vídeo, o da Clarice Piloto de Fuga:

E pra fechar a sessão de Inteligentões, eis o Sr. Orgastic (Serginho) trocando as bolas (ou seria mangueira?) na prova do líder: -Ai é pra pegar?

HAHAHAHA, todo mundo correndo para pegar os copos e ele quase arranca a mangueira da bomba.

Será que hoje irá acontecer algo tão orgástico quanto ontem? Acho que não!

Voltando aos emails, posso viver mil anos que mesmo assim não conseguirei entender os motivos de alguém enviar emails com conteúdos tão ridículos, inapropriados, fúteis e de péssimo gosto. O título do email era: verdade ou mentira? Logo pensei que fossem perguntas engraçadas ou até mesmo interessantes e como não tinha anexo, abri. Ledo engano, era uma corrente.

O Presidente da Argentina recebeu este email e o considerou lixo. Em 8 dias o seu filho morreu. Um homem recebeu este email e o encaminhou imediatamente. Surpreendentemente, ele ganhou na loteria. Alberto Martinez recebeu, o entregou à sua secretária para que ela encaminhasse cópias, mas ela se esqueceu de remetê-los… Ela ficou desempregada e perdeu a família. Este  email é milagroso e sagrado, não se esqueça de encaminhá-lo a 20 pessoas dentro de 13 dias. Encaminhando-a terá uma grande surpresa! Parabens! Se nao enviares… Sinto muito. So posso lamentar.

Nesse momento o espírito da Eddie Birt (Desperate Housewives) baixou em mim. Logo imaginei uma daquelas vinganças macabras, mas algo simples representaria melhor meu sentimento de indignação. Decidi respondê-lo.

O próprio diabo. Do jeito que ele gosta.

Assunto: Ócio ou burrice?

Concordo com o Presidente da Argentina. Esse email é um lixo. Minha sorte é que não tenho filho e em oito dias não é possível copular e parir um argentino. Portanto, ninguém morrerá!

Como você  é casada, amiga, desafio seu marido a encaminhar esse primor de email, imediatamente, claro. Se o mesmo jogar e ganhar na loteria, mesmo sendo feio, burro e barrigudo, juro que me caso com ele! Não pelo dinheiro, mas sim pelo prazer de vê-la se arrependendo amargamente de encher minha caixa com essas porcarias mal escritas, criadas sei lá por quem.

Como não tenho secretária particular, ela não perderá nada. Ops, perderá a chance de me servir, o que é o mesmo que nada.

Nunca pensei em receber algo milagroso assim na minha caixa do hotmail e  em nenhum espaço virtual, principalmente tendo treze dias para concretizá-lo. Primeiro que não acredito em milagres e segundo, se existissem com certeza não viriam de você!

Quanto a enviar, não o farei. Agora lamente, mas não por mim, mas por você, já que não sou burra o suficiente para acreditar que meu sucesso ou fracasso depende de algumas palavras enviadas por alguém que não sabe discernir as palavras sorte e escolha.

Você  tem 10 minutos para ler, compreender e enviar esse email a todos os seus contatos, senão algo maior e pior que a vergonha que você  deve estar sentindo agora vai acontecer. Te dedico!

De hoje em diante quero fazer errado!

Quero acabar com aquela velha história de sempre ter que acertar.

Vou começar desprezando minha camisa branca preferida, que sempre me deixa escrava da perfeição. Se ela amassa, tenho logo a certeza de que minha reunião será um fracasso. Pra mim, ela sempre funciona como um imã para o molho de tomate, o sorvete de chocolate ou aqueles dias que nem o mais potente ar condicionado nos impede de fabricar aquela mini pizza nas axilas. Sim, já fui escrava de uma camisa branca, mas agora percebo, elas são certas demais para mim.

O que não consigo entender é quando a vida começa a impor o quão certo devemos ser. Acho que é na escola, onde não podemos escrever fora dos pontilhados, só ir ao banheiro quando a tia deixa, e o pior de tudo, fazer a prova toda certinha, senão é zero. Sei lá… Também pode ser na família, onde temos que andar precocemente aos 9 meses, ser mais bonito que o filho do vizinho e aprender a ler antes dos nossos primos, senão… Está tudo perdido. Não somos mais motivo de orgulho. Erramos.

Uma coisa é certa: desde que nascemos somos forçados a acreditar que tudo sempre dever ser feito da maneira mais certa possível e se assim não for, não temos mais a garantia da felicidade. Por isso, nada de sexo no primeiro encontro, se a noiva for vista pelo noivo antes do casamento, já era, os dois não serão mais felizes para sempre. Perde se muito tempo pensando em como ser feliz sem ser espontâneo. Sempre fui muito certa para entender o quanto o errado é valioso.

“Estar sempre certo é algo solitário.” Reforço: solitário, sem graça e pretensioso.

De hoje em diante está decidido: o apego aos detalhes já não existe mais. Vou errar pra valer. Vou pegar na mão, abraçar, chegar atrasada e o melhor, parar de esperar que as pessoas se comportem sempre da maneira certa. Adeus Priscila Certinha. Experimentarei agora o doce gosto do errado.

Primeirona é “Tô P da vida”, do Grupo Dominó. Tudo bem que quem tem menos de uns 25 anos não deve saber do que estou falando. Mas para essa galera eu só digo uma coisa: vocês perderam. Os Menudos brasileiros arrasaram o coração de 99% das menininhas, moçoilas, quiçá senhoras dos anos 80. Eu queria que eles voltassem, mas isso é impossível, até porque um deles hoje é o presidente da empresa do Roberto Justus.  A música é essa abaixo, olha a letra:

“Tô P da vida … We are the world lá nas paradas/E gerações desperdiçadas/Em tantas lutas sem sentido…”

Isso mesmo, a música de Michael Jackson é citada, pois  ela estava nas paradas.

Segundona é Vida Cigana cantada pelo ex-sumido Belchior. A letra não é dele, vários artistas já gravaram, recentemente  foi sucesso nas vozes de César “Pinoti” e Fabiano, mas a versão legal é na voz do rapaz latino-americano sem dinheiro no banco. Sente só:

“…Minha Vida Cigana me afastou de você, por algum tempo vou ter que viver por aí longe de você…Sou nuvem nova que vem pra molhar essa noiva que é você”.

Ou seja, essa música se encaixa perfeitamente na vida do Belchior, Vida Cigana! (Não coloquei o vídeo pois não achei o do Belchior cantando, fica o link do Cesár Menotti e Fabiano).

Terceira fica com Renato Russo, La Solitudine, se bem que  seria pior se eu gostasse da música na voz de Laura Pausini, aliás é dela a letra da música. Sente o drama:

Marco foi embora e não volta mais/E o trem das 7:30 sem ele é um coração de metal sem alma…

Olha, só te falo uma coisa Laurita, pega o trem das sete não, vai no das onze! (Quem entendeu comenta).

A quarta é um mantra cantado pelo Homem de Bem. Homem who? De bem! Na verdade não faço a mínima ideia de quem seja, achei o cantor graças ao google, quando perguntei a este quem era o cantor da música da Úrsula da novela Pedra sobre Pedra. Isso mesmo, essa música era tema da personagem interpretada pela Andréia Beltrão, a Úrsula. A música tocava na hora  em que a Úrsula subia na árvore que brotava a flor do Jorge Tadeu (Fábio Jr.) Não sei o que diz a letra, por isso até hoje não consigo entender a ligação entre Madama Mohana Murari e isso:

Flor do Jorge Tadeu

A música:

A quinta é aquela que todos vão condenar. Marina gasolina do Bonde do Rolê. Eu poderia usar o argumento de que a batida é boa, que até os gringos gostam, mas não, não justificarei. Eu gosto e ponto!

E pra fechar com chave de ouro, depois de um funk só poderia vir uma sertaneja. E é daquela sertaneja doída, na voz dos não tão famosos Lucas e Luan. Sente a poesia:

Horizonte azul, vermelho, luzes a piscar, o seu corpo nu.

Ó, isso é Picasso cantado, imaginem a cena! Agora não imaginem a cena do “lembranças de nós dois nesses lençóis ficaram”

Bom, vou deixar as outras que eu havia pensado para um post posterior, não quero assustá-los muito de uma vez só, isso pode inibir uma próxima visita. E antes que meus amigos venham aqui falar “ah Fabíola, você parou de ouvir Dá pra mim do Polegar?”, já respondo não! Não parei, tampouco acho que ouvir essa música seria vergonhoso. Grata!

Ainda bem que não começaram os chás-de-divórcio!

Quando eu fico de férias eu fico de férias mesmo. E dessa vez as férias do blog foram maiores que as do trabalho, na verdade não foram férias e sim falta de assunto, falta de vontade mesmo. Mas hoje, dia que fiz o balancete dos meus gastos do ano passado ( sim, sou quase uma firma), interrompi minhas férias bloguísticas e vim até aqui compartilhar com vocês o meu choque com os valores que gastei no ano passado com presentes de casamento. Todo mundo casou e todos, claro mereciam ótimos presentes.

Porém, essa desculpinha que todos usam ao presentear um aos outros de que é um agrado sem terceiras intenções é balela. Todos nós queremos ser retribuídos, e no mínimo na mesma altura. Funciona assim, se dou um presente de aniversário para A,B e C, eu espero que no meu aniversário A,B e C me presenteie também. E assim caminha a humanidade.

Ocorre que em relação a presentes de casamento a regra poderá não ser seguida. Por que? Porque eu posso não me casar, arcando então com anos e anos de prejuízo. Isso sem falar nos reaizinhos gastos com vestidos e salão de beleza.

Por isso gente, neste início de ano, época em que a gente faz planos  eu já  tenho um que é totalmente contrário a tudo que já falei neste blog (traindo o sistema again): eu quero me casar sim, para evitar o prejuízo.

Um dos motivos para tal promessa é que não suporto mais presenciar tanta violência, em todos os seus aspectos: físico, moral e social, embora a que mais me assombra é a violência física praticada de maneira covarde, impedindo assim a defesa da vítima. É sobre esse tipo de violência que pretendo falar.

Quem nunca ouviu a famosa frase: “Um pouquinho de ciúmes tempera a relação.” Pois é, tempero na relação dos outros é refresco. O ciúme tem levado pessoas às mais assustadoras formas de violência contra seus parceiros. Um grande exemplo foi o fato que aconteceu ontem: o assassinato da dona de um salão de beleza em BH pelo ex companheiro, que foi presenciado por clientes da vítima e registrado por câmeras que a mesma mandou instalar para tentar se proteger de alguma forma,já que 8 boletins de ocorrência haviam sido registrados mencionando as ameaças do agressor. Me lembrei agora do também ditado popular “Cachorro que ladra não morde.” O cachorro latir já é o primeiro indício de que ele será sim, de alguma forma violento, portanto aproveitemos pra fugir.

Como podemos então nos proteger desses cães raivosos? Quais são os primeiros indícios de que nos farão mal? Seria possível evitar ataques de fúria como esses? Não sei, mas acredito que o ciúme e o sentimento de posse sejam os primeiros sinais de que alguém pode sim ser muito violento conosco, já que tal sentimento sempre vem acompanhado de muitos outros nada nobres, como por exemplo: insegurança, vaidade, raiva, medo e humilhação. Viu como é sério? Por isso, na minha opinião não existe uma forma positiva de sentir ciúmes e de forma alguma ele pode favorecer um relacionamento, seja ele de qualquer natureza. Digo não poder favorecer por fazer com que uma parte se sinta diminuída. Simples assim.

Otelo é um ótimo exemplo literário e se não me engano, também há um filme brasileiro, estrelado por Patrícia França e Toni Garrido relatando a história de ciúme e tragédia. Recomendo.

Meu ponto de vista pode parecer demasiadamente exagerado, mas prefiro acreditar que não devemos subestimar os sentimentos  alheios, pois assim evitamos nos surpreender de maneira negativa e irreparável.

“Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce.” (William Shakespeare)

Vou logo avisando: 2009 foi bonitinho comigo, mas um tanto ordinário. Me deu emprego novo, sapatos lindésimos e a coragem de abandonar um trabalho que já não me satisfazia. Como nem tudo são flores, também me deu uns quilinhos extras localizados no bumbum e nas coxas. Como sou camarada quero deixar tudo isso pra você e voltar a ter a bunda de antes. Também pretendo ter mais sexo, ou seja, ter sexo, já que 2009 me fez assexuada. Odiei.

Ah, quero não ter que participar de funerais esse ano. Pega leve, né? Como as pessoas morrem à minha volta… Credo! Hum, prometo me espiritualizar mais, comprar menos e falar bem menos, o que acho difícil, mas não impossível. Quanto ao meu pai, aquele velho ranzinza, egoísta e indiferente, desisti. Quero que ele se foda, o que não é mais possível, já que ele completará 87 em março. Não vou esperar que ele seja um pai que nunca foi. Cada um dá o que tem, não é assim o ditado popular? Momento histérico… Passou!

Me traga muito trabalho, novas amizades, novas paixões, ou pelo menos uma de tirar o fôlego… Menos internet, stress, doce, julgamentos precipitados e vergonha. Nossa, conto com você para abolir de vez a palavra vergonha da minha vida. Agora, o mais importante, traga muita, mas muita vontade de viver e acima de tudo, vontade de ser e de fazer feliz aqueles que me cercam.

Não me esqueci dos amigos, e em especial a Fabíola. Trate de proporcionar a ela um casamento lindo com o Geraldo e de brinde um bebezinho bem branquelo e careca. Ela diz que não, mas no fundo sei que quer.

No mais, caminhões lotados de saúde pra todos!!! Ah, e antes que eu me esqueça, 2010, seja muito bem vindo!

Ah, se todos os garçons fossem como o Viriato!

Admiro as pessoas com auto estima e carisma. Aquelas que se sentem felizes independente da ocasião. É claro que quando digo independente da ocasião, não me refiro a uma situação do tipo, seu gato sendo atropelado na porta da sua casa por um leiteiro bêbado. Nessa situação até eu choraria o leite derramado.
Na semana passada, eu, @FabiolaAriadne, @mestrezen e @geraldoneto fomos a um bar frequentado por pessoas na melhor idade, vulgo “ pessoas de vida sexual não muito ativa”. Quem sou eu pra dizer de vida sexual não muito ativa? … Deixa pra lá! O fato é que quando a comida é boa vamos a qualquer lugar.
Assim que o garçom se aproximou pedi uma caipivinho, uma caipirinha de morango que ao invés de vodka é preparada com vinho. Um primor. Logo, o @mestrezen pediu o mesmo. Admiro as pessoas com bom gosto. Após 5 minutos o garçom veio com uma bebida e foi logo entregando-a ao mestre. Antes que ele concluísse sua ação, eu disse: “Como assim? A bebida é minha! Eu pedi primeiro!”. Mais do que depressa o garçom disse: “Eu sei. Queria apenas ver se você estava atenta. É uma pegadinha. Olha ali a câmera. Sorria!” Logo a Fabíola arrematou com o “e você é o Ivo Holanda!” Todos sorrimos muito.
O que pretendo dizer é que escolhemos nossos amigos por vários motivos, mas com certeza o mal humor e a indiferença não contam pontos, já que uma pessoa simpática e bem humorada na medida certa é bem vinda em qualquer lugar.
Admirei a atitude do garçom, uma classe que às vezes fazem meu humor ir de 0 a 100 em 1 segundo. Negativamente falando, é claro.
Garçons, não peço o fim do aquecimento global, que ignorem os 10% ou que proporcionem a paz mundial. Peço que sejam educados, atenciosos e se possível, bem humorados.
TIM TIM!!!!

Papai Noel, me dá um namorado

Lindo, fiel, gentil e tarado…

”Noelzinho, a Rita Lee devia ter fumado muito orégano com o Robertão antes de escrever essa música. Indiscutível! Reflitamos agora a complexidade desse pedido: um homem lindo, fiel, gentil e ainda por cima cheio de tesão. Onde é que você ou o próprio Criador vai encontrar esse raríssimo exemplar? Sugiro que não procurem em Hollywood ou aqui em Goiânia, já que eu corro o grande risco de ter que executar o ato do “fio terra” pelo resto da vida e definitivamente, tenho nojinho. Desculpe Papai Noel, sei que o Sr.não gosta quando falo essas besteiras. Prometo que em 2010 serei mais contida.

Deixa eu te contar, meus amigos me convidaram pra brincar de amigo secreto e tenho agora a difícil tarefa de elaborar uma lista de presentes. Vou repetir aqui a mesma lista que enviei pro seu email no ano passado, pois você nessa onda de politicamente correto não me mandou nada. Aposto que está ficando horas no Orkut e twitter. Errei? Sendo assim, repetirei a mesma lista dos 2 anos anteriores.

Birkin Pink, Loubotin, Namoradinhos maravilhosos, Rolex, Óculos Tom Ford

DVD duplo do filme Sex and the city. Precisa ser essa edição especial, pois o simples eu já possuo. R$ 49,90.

A trilogia: 11 homens e 1 segredo; 12 homens e outro segredo e 13 homens e um novo segreso.Na Saraiva cada um sai por R$ 12,90.

Livro “O Sexo e a Psique” – Brett Kahr. Na Saraiva tem e custa R$ 45,00.

Papai Noel, não esqueça de avisar que a lista é por ordem de preferência e que por favor, não me venha com envelope com “vale” alguma coisa, pois se eu quisesse ir buscá-los, já os teria comprado,ok? São as regras do jogo.

Nossa, redigir minha redação do vestibular foi mais fácil que pensar nesses presentes, com exceção do Sex and the city, pois esse eu quero há um tempão.Ah, e antes que eu me esqueça, não beba, pois eu moro longe e se você bater o trenó e morrer meu Natal já era…