Hoje é aniversário da minha vó. Uma virginiana, como eu e Priscila Linconl, aliás, como Luana Piovani que aniversaria hoje também. Logo, imaginem o gênio da senhorinha. E eu a amo mesmo assim, com seus defeitos quase iguais aos meus, e suas qualidades diferentes das minhas. Admiro sua coragem, atitude e perseverança. E só para demosntrar um pouquinho do que digo, contarei uma história que tomei conhecimento num dia em que tomávamos chá e comíamos bolo de fubá, coisa de vó!

Ela era pequena, tinha apenas nove anos e uma vontade enorme de usar brincos, mas nem as orelhas furadas tinha. Morava em uma fazenda e ficava encantada quando via alguma mulher adornada com tal objeto. Desejava profundamente usar brincos.

Um dia ela ganhou um pintinho de uma vizinha, e viu nesse fato a possibilidade de realizar seu sonho. Torceu e esperou que o pintinho se tornasse uma galinha. E foi o que aconteceu. Esperta, tratou de fazer com que a galinha procriasse. E vigiava todos os ovos que a penosa botava, para que ninguém comesse. E assim, de um pintinho, minha vó fez vários franguinhos.

Até que um dia um mascate passou pela fazenda e aceitou trocar os vários franguinhos por um par de brincos de latão.

Com o par de brincos nas mãos, ela pediu que sua tia furasse suas orelhas. E no banheiro da casa em que ela morava, com a haste pontiaguda do próprio brinco, sem anestésico, e sem sentir dor, tamanha era sua felicidade, ela usou seu primeiro par de brincos.

Não sei se foi o primeiro desejo que ela realizava na vida, mas com certeza foi um que ela nunca esqueceu. E uma história que eu nunca esquecerei.

Três é o número de vezes que elevadores já estragaram comigo dentro. Uma vez por falta de energia e outras duas pela qualidade da máquina. Por isso, me considero uma sobrevivente, pois em nenhuma das vezes eu desmaiei, tive um ataque ou matei o responsável, e, portanto estou apta para falar sobre algumas técnicas de sobrevivência em elevadores.

Antes, quero alertar que este manual é para elevadores de órgãos públicos, que geralmente estão caindo aos pedaços, exceto se o órgão público for de arrecadação, como por exemplo Secretarias da Fazenda, pois tudo nessas secretarias funciona perfeitamente. O mesmo não ocorre quando o órgão não trabalha com bufunfa, e sim, com deveres constitucionais do Estado como,  saúde, educação e segurança pública. Acho que serve também para elevadores de prédio de pobre, apesar que, geralmente, estes edifícios não são dotados de elevadores, mas fica a dica.

Primeiro. É  clichê, mas necessário: mantenha a calma. Porque se começar a pensar “vai cair, vai despencar”, você pode desmaiar e não vai ter oportunidade de seguir o meu manual, pois ele não prevê casos de desmaios. E, como você verá adiante, tenho uma técnica caso o elevador despenque.

Segundo. Nunca entre em um elevador sem portar um celular. Pode estar até sem crédito, já que a ligação para os bombeiros é grátis.

Terceiro. Verifique se o elevador parou em um andar ou no intervalo entre os andares. Se ele parou em algum andar grite, mas por tratar-se de prédio público pode ser que não tenha ninguém, aí é que entra o celular. Você liga para alguém do prédio se houver conhecidos nele, ou para alguém que te ame e não vai achar engraçado você estar preso em um elevador (indireta para alguém) e avise o corrido. Porque vai que você morre e ninguém dá falta! Se ninguém aparecer para te ajudar, ligue imediatamente para os bombeiros e grite: corre!

Quarto. Provavelmente o elevador terá uma queda livre de alguns centímetros, da última vez que fiquei presa foram 3 vezes. Mas, mantenha calma e creia que foi somente para ele se encaixar melhor nas barras de segurança. Eu não sei se isso existe, mas se eu creio em São Longuinho, por que não crer nas barras de segurança?

Quinto.  Se tiver mais gente no elevador tente manter a calma e a conversa enaltecedora. Não fale que existem ratos roedores de cabo de aço no prédio, ou que é mentira a história que existem molas no fundo do poço. Fale do tempo, ou, se for do seu feitio, comece um pai nosso.

Sexto. Quando você começar a suar em bica, um minuto depois aproximadamente, não tire a roupa, pois apesar de não haver câmeras de segurança no elevador, o bendito poderá voltar a funcionar e abrir a porta de uma vez. Aguente firme, lembre-se que você está até perdendo umas calorias.

E por último, o mais importante, é a técnica de sobrevivência em quedas livres de elevadores. Inspirei-me em Leonardo Di Caprio, no filme Titanic para desenvovê-la. Lembram-se quando o oceano suga o Titanic e o Léo corre para a proa? Então, quando o elevador despencar, calcule imediatamente o tempo que ele levará para se esborrachar no chão e quando ele for atingir o solo você dá um pulo. Mas bem alto, não é pulinho de réveillon não, é pulo da altura fogo-foguinho. Porque segundo as leis da física, aplicada no caso da queda do elevador, quando você pular irá adquirir a mesma força e velocidade do corpo em movimento!!! É a Lei de Newton minha gente: Todo corpo continua em seu estado de repouso ou de movimento uniforme em uma linha reta, a menos que seja forçado a mudar aquele estado por forças aplicadas sobre ele”. Logo, o que você tem que guardar é a hora do vamô pulá!

É isso gente, mantenham a calma, e em último caso pule.

Se alguém usar este manual, favor postar seu testemunho.

Não se preocupem pois acabei de espantar as moscas que sobrevoavam este blog.

E só um dia de muito mau humor para me fazer sair do ostracismo e vir aqui escrever sobre uma listinha.

Eu adoro uma lista e acabei de fazer uma de frases que odeio. São elas:

É pavê ou pacomê?

Pra te fudê tormento!

Eu não te mereço,você é boa demais pra mim.

E pelo desapego concluo que estava namorando a Madre Tereza, só pode.

Ele encontra-se agora ao lado do Deus Vivo.

Vivo para quem? Eu acho que ele preferiria continuar aqui do lado que Deus está fingindo de morto.

Vai ver a Mangueira entrar?

Vou ver a mangueira entrar no seu Salgueiro.

É para seu bem.

Se você quer o meu bem pega uma cerveja na geladeira e fecha a porta quando sair, ou seja, agora!

Ja ta comido?

Assim como a senhora sua mãe.

Pronto, mau humor off!

Link da tirinha http://blog.drpepper.com.br/?p=706

Há anos e anos eu procuro uma resposa plausível, sem conotações religiosas e biológicas para a seguinte pergunta: Por que as pessoas tem filhos?

“Para garantir a espécie”, “porque Deus mandou na Bíblia”, “porque assim é a lei da evolução”, “porque é a forma mais sublime de amor”, “porque eu preciso de um pensão”, “porque eu preciso segurar esse homem”, “porque esqueci de tomar o anticoncepcional ou não usei camisinha”… Nunca achei uma respota que me convencesse.

Talvez, se eu achasse a tal resposta teria, também, uma resposta aceitável para uma pergunta de cunho existencial, se Deus existe mesmo por quê ele nos criou? Para brincar, assim como brincamos de The Sims?

Todas as respostas que me dão estão eivadas de egoísmo ou vaidade ou burrice mesmo.

Ter filhos para garantir a espécie: sinceramente, não vejo muita razão para continuarmos nossa espécie!

Deus mandou: por quê? E porque sim não é resposta.

Porque  é assim a lei da evolução: ok, acho que essa lei foi revogada.

Porque é a forma mais sublime de amor: quanto egoísmo! Ter um filho para experimentar um sentimento? Bom, eu não sinto falta daquilo que não conheço, então…

Porque preciso segurar um homem: essa não cola mais.

Porque preciso de pensão: sim, essa é uma resposta sincera e com fundo de verdade, mas nunca vi ninguém usá-la, só em acusações de sogras.

Alguém aí tem uma resposta melhor?

E já adianto que gosto de crianças sim, na verdade adoro. Pois sempre me perguntam se não gosto de crianças quando afirmo não ter motivos para ter filhos. Porém, lembro a estas pessoas que crianças só duram uns 10 anos, depois elas crescem e  dão um trabalho… Algumas criam blogs para escrever bobagens existenciais.

Por isso pensem bem antes de colocar mais uma criatura neste mundo!

P.S. Escrevi esse texto há 1 ano e 3 dias, resolvi publicá-lo hoje porque reli e achei interessante ver que mudei de opinião quanto a algumas “respostas.” Mas isso é assunto para outro post!

Engraçado o dia do trabalho ser considerado feriado… É isso aí, no dia do trabalho, descansamos.

Já ouvi que o trabalho dignifica o homem, não sei se foi na Bíblia ou na Veja, mas pra mim dá quase na mesma. Não acredito muito… Quanto ao fato do trabalho trazer dignidade acredito sim. Produzir é bom, se sentir útil também. Algumas pessoas não concordam, mas o grilo não é contra o trabalho, mas sim contra o patrão. Acho que o limite da dignidade choca com a idéia de exploração. Se sentir explorado é foda mesmo. Concordo.

Adoro o meu trabalho e nesse ponto sei que fiz a escolha certa. Estar em uma escola é uma experiência meio que louca mesmo. Surge de tudo. Gente doida, normal, bonita, feia, gorda, magra, brava, sonsa, deficiente, incoerente, pobre, rica, grosseira e gentil. Agora imagine todo mundo junto no mesmo espaço. Pra mim essa é a beleza de tudo. A riqueza da interação e do aprendizado. Mas como nem tudo são flores, infelizmente, os professores precisam trabalhar os três turnopara conseguir um salário digno, e é aí que o bicho pega e tudo se torna chato. Nos submetemos a cargas horárias exageradas, alguns para suprir necessidades básicas, como comida, já outros para adquirir o último lançamento do celular, do tênis da moda, ou a tão sonhada casa própria com o carro zero na garagem. Não critico, até entendo, afinal pertenço às duas classes citadas.

Deveríamos trabalhar o suficiente para termos prazer no exercício da função, seja ela qual for e não para suprir necessidades básicas, secundárias e terciárias. Sei que para a maioria das pessoas não é uma opção, mas sim uma necessidade. Talvez a opção por uma vida mais simples, seja também o caminho para maior satisfação na função desempenhada. Isso é claro, se os salários não fossem tão baixos, os empregos não explorassem tanto as pessoas e as coisas não fossem tão caras. De qualquer forma, agradeço por poder optar por trabalhar menos, levar uma vida mais simples, tomando menos champagne, comprando menos sapatos, mas em contra partida, tendo tempo para namorar, pedalar, internetar, dormir e o mais importante, ser feliz!

Agora, se vocês me dão licença, preciso bater meu ponto.

“Parabéns, parabéns, hoje é o seu dia que dia mais feliz...”

Que a feiura é o grande denominador comum da minha família não é segredo pra ninguém, mas agora, possuimos mais um mérito: somos campeões na arte de constranger uns aos outros. Minha prima que o diga.

No último sábado resolvemos todos da minha casa, e isso inclui 12 pessoas, fazer uma festa surpresa para uma prima que reside em uma pequena cidade do interior. A surpresa seria comemorar seu aniversário bebendo cerveja, assando carne, contando piadas sem graça e terminaríamos a noite comendo uma torta de padaria. Até aí tudo perfeito. Bem ao nosso estilo. Quando cheguei, grande parte das pessoas da minha casa já estavam lá, algumas do lado de fora do portão. Logo me veio o seguinte questionamento: isso é uma festa ou um velório? Bem, na minha família, isso não faz muita diferença, já que nos comportamos da mesma forma em ambos os eventos, com exceção da cerveja, claro.

Logo na chegada fui informada pela minha mãe que a aniversariante recebeu a todos e saiu para atender o celular… Nesse meio tempo ouvi buxixos de que ela e o marido haviam tido um arranca rabo e que ele havia sugerido que ela deixasse a casa. Coisas de casal bem resolvido, que ainda brigam por que o homem faz uso excessivo do messenger. Sempre achei que o marido dela é o tipo de homem que atraem as garotas que querem ferrar com os pais. Deixa pra lá.

Começamos a preparar a churrasqueira, colocar a cerva no freezer e nada da dita cuja aparecer. Passaram-se uma, duas, três horas e ela, com certeza, havia se embriagado com seu chá de sumiço na casa de alguma vizinha fofoqueira que adora demonstrar caridade perantea desgraça alheia. Comemos, bebemos, sorrimos e como fazemos parte da classe média fingimos o tempo todo que tudo estava bem. Mas o que não teve preço era a cara do maridão toda vez que algum vizinho chegava e perguntava: “Cade a aniversariante?” Impagável!

Foi a primeira vez que festejei um aniversário sem aniversariante. Quer saber? Gostei! Não teve o constrangimento dos parabéns, onde a pessoa nunca sabe onde colocar as mãos. Se bem que eu, no lugar dela, colocaria as minhas na cara do marido autoritário. O pior, foi conter a curiosidade, mas tive que esperar até o dia seguinte para descobrir onde ela estava e o que posso dizer pra vocês e que o casamento anda muito bem e obrigada. Já o computador, esse descansa em paz.

E aí que a vida andava meio chata, quadrada, mas eis que surge um convite da Ambev para participar do lançamento do novo produto lá na capital federal.
Fiz as malas correndo e fui!
Logo na entrada da festa vejo isso:

Homem estufado? Homem estofado? Homem?
A única pista era o símbolo redondo da skol! Mas, logo em seguida o segredo foi desvendado, era o lançamento de um novo conceito de cerveja, a skol360º, a cerveja que não empapuça, nem deixa você estufado, que possui bebabilidade e, portanto, evita que você vire o homem baiacu ali de cima.  - Atenção amigos barrigudos, novo apelido em vista!
Foram apresentadas para os convidados todas as formas de propagandas que divulgarão o novo produto e a que mais gostei foi o comercial para a televisão, muito divertido, tenho certeza que as expressões bebabilidade, estufamento e homem baiacu vão pegar.
A ideia é mais ou menos a seguinte. Sabe quando você vai para uma festa, churrasco ou mesmo um barzinho e se entope de tira-gosto e cerveja e fica com aquela sensação de, como diria minha mãe, empanzinamento? Estufamento? Então, a promessa da nova marca é essa, evitar a sensação de estufamento. A gerente de inovação, Diana Maranhão, me garantiu que não houve alteração do teor alcóolico, dos produtos e que a cerva não é light, mas é claro que não falou o segredo da “leveza”.
Claro que degustei a cerveja acompanhada de vários petiscos deliciosos: bolinho de queijo, salgadinhos folhados, filezinho ao molho com farofa de banana, queijos… Ai, ai, ai, passei bem viu. E ainda teve show dos Spyzer, um grupo (não sei se devo chamar de banda) muito bom que inova na música eletrônica, tocam uns instrumentos bem diferentes e também cantam. Adorei, e olha que não sou fã de música eletrônica.
Enfim, foi muito bom, gostei de tudo e de todos que conheci e fiquei bem feliz por este blog ter me proporciado tudo isso.
Ah, e a skol 360º estará a venda somente em Goiás e Distrito Federal, pois fomos premiados por sermos o mercado com maior índice de liderância da skol, portanto leitores orgásticos, depois de experimentarem a nova cerveja voltem aqui e comentem se viraram homens baiacus ou não.

Sinceramente eu não sei o porquê do brasileiro reclamar tanto do SUS, Sistema Único de Saúde.

Há um tempo estive in loco para conferir o atendimento e achei ótimo, simplesmente por só dispor de médicos do tipo House. O “doutor” olha para você, o doente, pergunta os seus sintomas, não toca no seu corpo, nem sequer mede sua pressão e em menos de 1 minuto lhe dá o diagnóstico e a cura para o seu mal! É Princeton-Plainsboro no Brasil, no caso CAIS do Bairro Goyá. Deve ser por isso que não havia médico no primeiro CAIS que procurei, o do Bairro Novo Horizonte, não dá para manter dois Princeton-Plainsboro numa mesma cidade, seria muito luxo, desperdício né?

E não pára por aí a excelência do serviço de saúde. Vocês acreditam que as instalações observam a tendência de resgatar o passado? É um revival da década de 50, 60, os movéis são iguais aos que aparecem na cena em que Don Corleone sofre um atentado dentro de um hospital americano da década de 60! O problema é que dentro do armário não tinha nenhum instrumento médico ou medicamento, mas por que um House da vida usaria isso, não é?

"Vou fazer-lhe uma oferta que não poderá recusar" Don Corleone

A mesa do atendente na portaria também é “da moda”, um objeto no style minimalista. Computador? Não combina com a decoração retrô! O atendente, um senhorzinho, mas bem zinho mesmo, anota tudo numa ficha, que provavelmente deve ser jogada fora um segundo depois de você deixar o CAIS (Centro de Atenção Integral à Saúde). Se vc voltar no outro dia preencherá tudo novamente!

E para terminar, deixo aqui o meu testemunho de que os servidores do Princeton Goianiense são muitos atentos à economia. O uso daquela agulhinha fininha com um tubinho, parecido com um soro (desculpem porque eu realmente não sei o nome disso) só é feito após verificar que o paciente não possui condições físicas de suportar uma injeção, por exemplo, após ter quatros veias estouradas. Pensem na satisfação housaniana!

Eu suponho que se a Prefeitura chamasse o Doctor House para trabalhar aqui ele viria em um minuto, vocês não acham?

No ano passado fiz esse post sobre um velho senhor texano rico que procurava jovem diplomada para casar e fazê-la feliz.

Hoje quando fui ler o jornal, susto! O conterrâneo de Bush morreu! Enfartou e só foi encontrado dois dias após a sua morte por uma amiga que praticamente arrombou a porta. Ao que tudo indica ele continuava solteiro. Logo, concluímos que Priscila Linconl alguma moça jovem de 21 a 35 anos, confidente, de boa família e diplomada  poderia estar rica agora!

Taí algo dramático, a solidão!