Manual de sobrevivência em elevador
Três é o número de vezes que elevadores já estragaram comigo dentro. Uma vez por falta de energia e outras duas pela qualidade da máquina. Por isso, me considero uma sobrevivente, pois em nenhuma das vezes eu desmaiei, tive um ataque ou matei o responsável, e, portanto estou apta para falar sobre algumas técnicas de sobrevivência em elevadores.
Antes, quero alertar que este manual é para elevadores de órgãos públicos, que geralmente estão caindo aos pedaços, exceto se o órgão público for de arrecadação, como por exemplo Secretarias da Fazenda, pois tudo nessas secretarias funciona perfeitamente. O mesmo não ocorre quando o órgão não trabalha com bufunfa, e sim, com deveres constitucionais do Estado como, saúde, educação e segurança pública. Acho que serve também para elevadores de prédio de pobre, apesar que, geralmente, estes edifícios não são dotados de elevadores, mas fica a dica.
Primeiro. É clichê, mas necessário: mantenha a calma. Porque se começar a pensar “vai cair, vai despencar”, você pode desmaiar e não vai ter oportunidade de seguir o meu manual, pois ele não prevê casos de desmaios. E, como você verá adiante, tenho uma técnica caso o elevador despenque.
Segundo. Nunca entre em um elevador sem portar um celular. Pode estar até sem crédito, já que a ligação para os bombeiros é grátis.
Terceiro. Verifique se o elevador parou em um andar ou no intervalo entre os andares. Se ele parou em algum andar grite, mas por tratar-se de prédio público pode ser que não tenha ninguém, aí é que entra o celular. Você liga para alguém do prédio se houver conhecidos nele, ou para alguém que te ame e não vai achar engraçado você estar preso em um elevador (indireta para alguém) e avise o corrido. Porque vai que você morre e ninguém dá falta! Se ninguém aparecer para te ajudar, ligue imediatamente para os bombeiros e grite: corre!
Quarto. Provavelmente o elevador terá uma queda livre de alguns centímetros, da última vez que fiquei presa foram 3 vezes. Mas, mantenha calma e creia que foi somente para ele se encaixar melhor nas barras de segurança. Eu não sei se isso existe, mas se eu creio em São Longuinho, por que não crer nas barras de segurança?
Quinto. Se tiver mais gente no elevador tente manter a calma e a conversa enaltecedora. Não fale que existem ratos roedores de cabo de aço no prédio, ou que é mentira a história que existem molas no fundo do poço. Fale do tempo, ou, se for do seu feitio, comece um pai nosso.
Sexto. Quando você começar a suar em bica, um minuto depois aproximadamente, não tire a roupa, pois apesar de não haver câmeras de segurança no elevador, o bendito poderá voltar a funcionar e abrir a porta de uma vez. Aguente firme, lembre-se que você está até perdendo umas calorias.
E por último, o mais importante, é a técnica de sobrevivência em quedas livres de elevadores. Inspirei-me em Leonardo Di Caprio, no filme Titanic para desenvovê-la. Lembram-se quando o oceano suga o Titanic e o Léo corre para a proa? Então, quando o elevador despencar, calcule imediatamente o tempo que ele levará para se esborrachar no chão e quando ele for atingir o solo você dá um pulo. Mas bem alto, não é pulinho de réveillon não, é pulo da altura fogo-foguinho. Porque segundo as leis da física, aplicada no caso da queda do elevador, quando você pular irá adquirir a mesma força e velocidade do corpo em movimento!!! É a Lei de Newton minha gente: Todo corpo continua em seu estado de repouso ou de movimento uniforme em uma linha reta, a menos que seja forçado a mudar aquele estado por forças aplicadas sobre ele”. Logo, o que você tem que guardar é a hora do vamô pulá!
É isso gente, mantenham a calma, e em último caso pule.
Se alguém usar este manual, favor postar seu testemunho.
Regra 7: Vai achando hauahuahuah
Você ligou pro Geraldo e ele deu trela? Não posso negar que eu daria, mas também ia ligar pros bombeiros, só pra garantir. Vai que… né? huahauhauahuah
No trabalho volta e meia o povo fica preso no elevador também, mas geralmente é por falta de energia, acaba não sendo nada mais grave.
O grande problema é que ele vai sempre lotado, então depois de ler que vc tinha ficado presa, comecei a adotar uma técnica IMPORTANTÍSSIMA para escolher qual elevador pegar. Antes mesmo de ver qual tem a fila menor, eu escolho o que tem mais mulheres. Porque ficar preso num cubículo com 8 homens é que é o maior tormento!
haha! Essa do pulinho é básico, quando criança bem pequena achava que podia me salvar até em queda de avião assim!
Mas isso é um dos mitos desmentidos por aí, acho que falaram até num Nerdcast desses. Basicamente se você pular, usando a terra como referência vc ainda assim continua caindo, mesmo que instantaneamente numa velocidade um pouquinho menor,mas não o suficientemente menor pra fazer diferença.
Em queda de elevador, acho que o melhor no meu caso seria deitar usando a barriga como air-bag. Boas chances de sobrevivência!
Outro dia em um elevado um cara teimou comigo que esse negocio de pular na hora do impacto funciona e não sei quem sobreviveu a uma queda assim. Bullshit.
Sua velocidade de queda é igual a do elevador, portanto, não há maneira de se impulsionar no chão do elevador, se você tivesse força para deter o movimento de sua queda com as pernas vc tem superpoderes
@Gump daria muito certo se suas costelas não te impalarem, seu crânio não virar purê e a parte de cima do elevador não caisse em você brincando de fazer pizza de massinha de modelar. Caso nada disso aconteça, você fica bem seguro de bruços. Claro, a não ser que você seja o Papai Noel ^^ huahauahuah
Mestre, não subestime o poder de amortecimento do meu porta-pizzas!!
É… Pular não adianta nada, mas pode tornar o negócio mais emocionante! Pra mim a melhor técnica é: Descer e subir pelas escadas. No meu prédio público só tem 3 andares mesmo…
Eu jurava que ficar preso em elevador era coisa que só acontecia em filme e novela como último recurso para obrigar dois personagens a se encararem.
Bom.. eu fico imaginando vc esperando o momento certo para pular.. hahaahah
Devia ter um alarme de pulo