Manual de sobrevivência em elevador
Três é o número de vezes que elevadores já estragaram comigo dentro. Uma vez por falta de energia e outras duas pela qualidade da máquina. Por isso, me considero uma sobrevivente, pois em nenhuma das vezes eu desmaiei, tive um ataque ou matei o responsável, e, portanto estou apta para falar sobre algumas técnicas de sobrevivência em elevadores.
Antes, quero alertar que este manual é para elevadores de órgãos públicos, que geralmente estão caindo aos pedaços, exceto se o órgão público for de arrecadação, como por exemplo Secretarias da Fazenda, pois tudo nessas secretarias funciona perfeitamente. O mesmo não ocorre quando o órgão não trabalha com bufunfa, e sim, com deveres constitucionais do Estado como, saúde, educação e segurança pública. Acho que serve também para elevadores de prédio de pobre, apesar que, geralmente, estes edifícios não são dotados de elevadores, mas fica a dica.
Primeiro. É clichê, mas necessário: mantenha a calma. Porque se começar a pensar “vai cair, vai despencar”, você pode desmaiar e não vai ter oportunidade de seguir o meu manual, pois ele não prevê casos de desmaios. E, como você verá adiante, tenho uma técnica caso o elevador despenque.
Segundo. Nunca entre em um elevador sem portar um celular. Pode estar até sem crédito, já que a ligação para os bombeiros é grátis.
Terceiro. Verifique se o elevador parou em um andar ou no intervalo entre os andares. Se ele parou em algum andar grite, mas por tratar-se de prédio público pode ser que não tenha ninguém, aí é que entra o celular. Você liga para alguém do prédio se houver conhecidos nele, ou para alguém que te ame e não vai achar engraçado você estar preso em um elevador (indireta para alguém) e avise o corrido. Porque vai que você morre e ninguém dá falta! Se ninguém aparecer para te ajudar, ligue imediatamente para os bombeiros e grite: corre!
Quarto. Provavelmente o elevador terá uma queda livre de alguns centímetros, da última vez que fiquei presa foram 3 vezes. Mas, mantenha calma e creia que foi somente para ele se encaixar melhor nas barras de segurança. Eu não sei se isso existe, mas se eu creio em São Longuinho, por que não crer nas barras de segurança?
Quinto. Se tiver mais gente no elevador tente manter a calma e a conversa enaltecedora. Não fale que existem ratos roedores de cabo de aço no prédio, ou que é mentira a história que existem molas no fundo do poço. Fale do tempo, ou, se for do seu feitio, comece um pai nosso.
Sexto. Quando você começar a suar em bica, um minuto depois aproximadamente, não tire a roupa, pois apesar de não haver câmeras de segurança no elevador, o bendito poderá voltar a funcionar e abrir a porta de uma vez. Aguente firme, lembre-se que você está até perdendo umas calorias.
E por último, o mais importante, é a técnica de sobrevivência em quedas livres de elevadores. Inspirei-me em Leonardo Di Caprio, no filme Titanic para desenvovê-la. Lembram-se quando o oceano suga o Titanic e o Léo corre para a proa? Então, quando o elevador despencar, calcule imediatamente o tempo que ele levará para se esborrachar no chão e quando ele for atingir o solo você dá um pulo. Mas bem alto, não é pulinho de réveillon não, é pulo da altura fogo-foguinho. Porque segundo as leis da física, aplicada no caso da queda do elevador, quando você pular irá adquirir a mesma força e velocidade do corpo em movimento!!! É a Lei de Newton minha gente: Todo corpo continua em seu estado de repouso ou de movimento uniforme em uma linha reta, a menos que seja forçado a mudar aquele estado por forças aplicadas sobre ele”. Logo, o que você tem que guardar é a hora do vamô pulá!
É isso gente, mantenham a calma, e em último caso pule.
Se alguém usar este manual, favor postar seu testemunho.
